Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 7 Гостей: 7 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
dominator
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на
деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем
заняться, можете отчаяться.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право
приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
|
dominator
- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка, держа в руке бокал вина. - Без обид… Страшненький ты…
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии.
Оказывается самый мощный в мире магнит - это... мусор!!! Бросьте его в
чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется
другого мусора!
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Наглец!!!
|
Маруся
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
- Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 градусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты. - 25 градусов - Пьяные базары. - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать. Открывают дверь - Тут же получают по морде и дверь закрывается Пьяный голос из камеры: - Я правильно сделал Михалыч? - Правильно не хер в такой мороз дверь открывать!!!
|
Маруся
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза.
|
dominator
Реклама на молодежном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
Мужчины не посылайте... женщин на &&&...
Будьте Умнее... Приглашайте...
Жена провожает мужа в санаторий: - Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!
— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой.
|
dominator
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.
Таиланд кричал: – Приезжай загорать!
Париж кричал: – Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: – Иди лепи снеговика, фантазёр!
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла,
закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как
раз.
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
|
dominator
— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...
Не могу понять одного - кто он тот один, кого я не могу понять!
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по
литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
|
dominator
- Доктор, посоветуйте шо-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- Та вы таки представьте, шо уже утро и надо спешить на работу.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
- Сема , вы женаты?
- Да, Цилечка ,но не очень...
А ты знаешь,Циля,шо без еды можно прожить месяц?
- Та можно.. Фима,а смысл?..
- А без смысла,Цилечка, таки можно прожить всю жизнь..
- Роза Львовна, как вы могли ударить Абрама Семеновича стулом? Вы же дама!
- Ну вот, пардонне-муа, не случилось под рукой веера...
|
dominator
В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью?
И главное - как рассказать об этом жене?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
- Это моя новая девушка.
- А старая где?
- Не докажете.
|
dominator
Жена мужу: - Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день: - Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде
шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: - Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо.
Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция».
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни
"не", "не", "не".
|
LawandaDype
Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
10 (градусов) — американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 - в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на зиму.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».
|
Dmitrij
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
|
Dmitrij
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби – быть жертвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
|
Dmitrij
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
|
Dmitrij
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
