Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 5 Гостей: 5 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
|
Dmitrij
Жванецкий:
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное – не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
|
Dashout
Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: Я тебе тоже!
Муж: 1 апреля!
Жена: А я в июне.
|
Dashout
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались...
|
kardinal
Расстроенный кандидат от коммунистической партии приходит домой после голосования.
– Ну, Марек, сколько голосов ты получил? — спрашивает его жена.
– Два, — отвечает кандидат, и жена тут же отвешивает ему пощечину.
– За что?! — кричит политик.
– У тебя есть любовница!
***
История России в шести словах: "А потом все стало еще хуже".
***
В Америке ты следуешь правилам, в Советской России правила преследуют ТЕБЯ!
***
В Америке ты ненавидишь правительство, в Советской России правительство ненавидит ТЕБЯ!
|
kardinal
Техасец, русский и парень из Нью-Йорка приходят в лондонский ресторан. Официант говорит им: Извините, если вы собирались заказать
стейк, то, боюсь, у нас дефицит мяса из-за эпидемии коровьего бешенства.
– Что значит «дефицит»? — спрашивает техасец.
– Что значит «стейк»? — спрашивает русский.
– Что значит «извините»? — спрашивает парень из Нью-Йорка.
***
– Что занимает последние 16 страниц инструкции к «Ладе»?
– Расписание автобусов и поездов.
***
– Что общего у «Лады» и ванны?
– Ни из одной не хочется вылезать прилюдно.
***
Русское правительство подарило всем 44 олимпийским медалистам новые
«мерседесы». Когда Путина спросили, что случилось со спортсменами,
которые не заслужили медалей, он ответил: «Вы только багажник не
открывайте».
|
kardinal
Немец, американец и русский попадают на необитаемый остров. Они идут рыбачить и вытаскивают волшебную золотую рыбку, которая обещает
исполнить по два желания для каждого.
Немец говорит: хочу стакан шнаппса и домой! — выпивает шнаппс и исчезает.
Американец говорит: хочу стакан виски и домой! — выпивает виски и исчезает.
Русский говорит: хочу ящик водки, и верни сюда этих двоих!
***
Британский, американский и русский солдаты сидят в палатке. Разговор свернул на рацион.
– В русской армии мы получаем 2000 калорий в день! — говорит русский солдат.
– В британской у нас 4000 калорий в день! — говорит англичанин.
– Это ерунда, — говорит американец, — у нас в Штатах мы получаем 8000 калорий в день!
На что русский раздраженно восклицает:
– Чушь! Как можно съесть столько капусты?!
|
kardinal
Только подумайте: два символа России — бутылка водки и матрешка — удивительно похожи. Сначала ты открываешь одну, потом вторую, потом
третью, потом четвертую…
***
Американец говорит русскому: «Представляю, как ты обедаешь: дубовый стол, на столе — бутылка водки,
ржаной хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На
стене — балалайка и буденовка. Во дворе танк припаркован, а на крылечке
медведь сидит».
А русский на это: «Ну что за чепуха?! Всего одна бутылка водки?!»
***
– Что получается у русских, когда они смешивают водку со святой водой?
– Святой дух!
|
Dmitrij
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!
|
Dmitrij
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
|
Dmitrij
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
|
Dashout
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
|
Dashout
Стюардесса в возрасте приносит в кабину поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать-то нужно, сынок? - вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое!
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control"! Балбес!
|
Dashout
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..
|
Dashout
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
