Dashout

15:24

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

kravcov_ivan

10:58

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!

Dashout

10:10

Секретарша с шефом в постели:

- Иван Ваныч, вы уже ввели?

- Дааа..

- Ой-ой, какой огромныыый!

Dashout

10:10

- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...

- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!

Dashout

10:10

Встречаются двое:

— Привет. Слышал, что Петрович умер?

— Нет, а как?

— Пьяный домой пришел.

— Сердце встало?

— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.

— Сгорел?

— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.

— Разбился?

— Не... Там пожарные тент расстелили и его обратно в окно.

— Так всё-таки сгорел?

— Нет... Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну, и обратно.

— Так, значит всё-таки разбился?

— Нет, там же тент. Его на дорогу откинуло.

— Так, значит сбило...

— Да нет, там КамАЗ батуты вез и его обратно в окно откинуло.

— Так всё-таки сгорел???!!!

— Да нет, застрелили его.

— Как так?

— Да зае...л туда-сюда летать!

Dashout

10:10

Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.

-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?

-С плохой давай.

-Моча вашого дружбана Коляна!...

-Ну я его, падлу, проучу!.. А вторая тогда похуже какая?

-Почерк вашей жены!

Dashout

10:09

- Роза, вызывай скорую! Я допился...

- а таки шо?

- У нас за дверью карлики с мешком...

- Дай им конфет, идиот...Это дети колядуют...

Джонни

23:52

Про анализы - супер анекдот, долго смеялся

Dashout

23:17

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

Dashout

23:14

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

Dmitrij

23:08

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Dmitrij

23:08

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

Dmitrij

23:01

На день города в Иваново мужики боятся пить.

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

Dashout

15:16

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
- Простите, это вы анализы вчера сдавали?

Dashout

11:23

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️