Dashout

10:21

Цирк.

Выступает дрессировщик с крокодилом.

Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .

Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

— Ну, кто хочет повторить?

Длительная тишина...

Робкий женский голос с переднего ряда:

— Я...Только по голове сильно не бейте...

Dashout

10:21

В деревне поженились парень с девкой, а жить есть только в доме у деда молодой жены. А там — одна большая комната, в ней кровать для молодых и печка для деда. Ну, дед вечером на печку забрался и лежит смирненько, слушает, как молодые брачную ночь проводят. А молодые между собой «Давай теперь ты сверху», — «Ну, давай»… «А давай теперь я сверху», — «Ну, давай»…

И так прошло уже почти полночи, дед лежит, слушает, молодость вспоминает «Вот так мы с бабкой когда-то делали… и вот так — тоже…» Тут молодые говорят друг другу «А давай теперь кандибобером», — «А давай». Тут дед встрепенулся, как так, по всякому у него было, а кандибобером — не было! Решил он не только подслушать, но и подсмотреть. Потянулся с печки — и грохнулся на пол!

Молодые затихли, спрашивают: «Дед, ты там не ушибся?»

Дед: «Ушибся, не ушибся, а ебстись по-людски надо!»

Dashout

10:20

Дочка начальника отделения милиции:

- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Dashout

10:20

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!

Dashout

10:16

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

Dashout

23:23

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Dashout

23:16

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Dmitrij

20:48

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбо*бов...

Dashout

20:15

В США прошли выборы президента Венесуэлы. Все законы западной демократии соблюдены, к голосовавшим против, готовы вылететь 5000 спецназовцев.

Dashout

10:14

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Dashout

10:14

На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки: — Помогите! Я не умею плавать! Один — другому: — Сэр... — Да, сэр. — Вы умеете плавать, сэр? — К сожалению, нет, сэр. — Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город!

kravcov_ivan

09:49

Муж с женой в ссоре.
Уже третий день. Обоим секса хочется и ласки. Вечером лежат в постели спиной к спине..
муж глядя в сторону жены грубо:-"Дашь?"
Жена молчит.
Муж опять: "Я спрашиваю, ДАШЬ или НЕТ?"
Жена тоже грубо в ответ:"ДААМ!"
Муж уже нежно:-"А как дашь?"
Жена опять грубо: "РАКОМ!"
Муж в недоумении: "А почему раком?"
Жена сквозь зубы:"Видеть тебя не хочу!"

vikont

23:31

КПП. Подходит солдат, дежурный:

- Пароль?!

- Танк.

- Проходи.

Следующий идёт.

- Пароль?

- Трактор.

- Нет, танк. Проходи.

Ещё один идёт.

- Пароль?

- Не знаю..

- Знать надо! Танк, проходи.

Dmitrij

21:54

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?

Dmitrij

21:53

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️