Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
wpristav , kravcov_ivan , kapt_of_fregat , federal , tornado , Хищник , Полковник , Dmitrij , 5master5 , Gvdeev
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [Регистрация · Вход]
Dmitrij
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
|
Dashout
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"? Он ответил: Ким сейчас дома, я его жена.
|
Dmitrij
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
IQ круглого дурака равно числу Пи.
|
Dmitrij
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
- Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
|
Dmitrij
- Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел!
|
Dmitrij
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
|
Dmitrij
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами!
|
Dmitrij
Филологические изыскания Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер.
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная!
|
Dashout
– Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
|
Dashout
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
|
Dashout
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
- Боря, Вы можете мне починить электророзетку? - У Вас же муж есть, пусть он починит. - Марику нельзя, его может током убить...
|
Dashout
Лёва собрал купленную мебельную стенку. Роза: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове. - Я все доделал. Нижний отдел для вещей твоей мамы.
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!
- Рива, а чего ваш Моня не купит слуховой аппарат, он же практически ничего не слышит? – Ждет когда дочь закончит музыкальную школу!
|
Dashout
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
|
Dmitrij
-Бывают ли дети от анального секса? -А от куда тогда по вашему взялись бандеровцы?
|
Dmitrij
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
Для неудачников во всём виноват Путин.
Если человек никогда не мучается вопросом "Зачем?", то вскоре его будет мучить вопрос "За что?".
Из всех деловых качеств, в нём присутсвовало только - волевое лицо.
|
|