Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
wpristav , kravcov_ivan , kapt_of_fregat , federal , tornado , Хищник , Полковник , Dmitrij , 5master5 , Gvdeev
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви. - Короче, жирная. Понятно...
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...
|
Dmitrij
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
|
Dmitrij
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.
****
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
****
- Как тебя зовут? - Сам Самыч. - Значит, девушки у тебя нет?
|
Dmitrij
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый...
****
В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х%я он мне нужен? - Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается...
|
Dmitrij
- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина.
****
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
****
Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
|
Dmitrij
А за убийство марсиан сажают? - Да, причём сразу, в психушку.
****
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же! - Ну а что тогда? - Правда хороший?...
****
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?
|
Dmitrij
Учитель- ученику: - Когда твой день рождения? - 5 октября. - Какого года? - Каждого.
****
- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат! - С чего ты взял? - Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
****
1 апреля в больнице. – Доктор, а у вас вся спина черная! – А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам, короче.
|
Dmitrij
- В армии украдено все, а если завтра война? - Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться. - В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
****
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
****
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*
|
Dmitrij
- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию. - Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст! - Дa кто сдaст-то?!?!?!?!
****
Что тaкое дипломaтия? Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
****
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет: - У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть? - У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
|
Dashout
- Коля, а ты меня любишь? - Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
|
Dashout
К профессору в консерваторию приходит студент. - Уважаемый, я вот написал хоровую песню. - Ну прекрасно, а как назывыется? - Мне как-то неудобно говорить. - Не стесняйтесь, молодой человек, говорите. - Эх, &оптвою мать. - Мда... "Эх" надо убрать, как-то цыганщиной пахнет.
|
Dashout
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй». – О, не, это не к нам. Приходит к немцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди? – Ну вот к примеру «не убий». – Не, Бог, у нас еще столько войн впереди… Приходит к итальянцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не укради». – Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: – Я к вам пришел с заповедями… – А сколько они стоят? – Да нисколько, я их бесплатно вам дам. – Тогда я возьму десять.
|
Dashout
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
|
Dashout
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
|
Dashout
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!!!
|
|