Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Джонни , wpristav , kravcov_ivan , epaulette , LawandaDype , kapt_of_fregat , PRопаганда , federal , tarantul , Dmitrij , DrMastor
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
|
Dashout
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
|
Dashout
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
- Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
- У Вас же муж есть, пусть он починит.
- Марику нельзя, его может током убить...
|
Dashout
Лёва собрал купленную мебельную стенку.
Роза:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей твоей мамы.
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!
- Рива, а чего ваш Моня не купит слуховой аппарат, он же практически ничего не слышит?
– Ждет когда дочь закончит музыкальную школу!
|
Dashout
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
|
Dmitrij
-Бывают ли дети от анального секса?
-А от куда тогда по вашему взялись бандеровцы?
|
Dmitrij
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Для неудачников во всём виноват Путин.
Если человек никогда не мучается вопросом "Зачем?", то вскоре его будет мучить вопрос "За что?".
Из всех деловых качеств, в нём присутсвовало только - волевое лицо.
|
Dmitrij
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...
|
Dmitrij
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
|
Dmitrij
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
****
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
****
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
|
Dmitrij
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
****
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
|
Dmitrij
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
****
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
****
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
|
Dmitrij
А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.
****
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!
- Ну а что тогда?
- Правда хороший?...
****
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?
|
Dmitrij
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
****
- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
****
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам, короче.
|
Dmitrij
- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
****
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
****
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
|
|
