Dashout

10:15

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…

Dashout

10:15

Стоит гаишник, смотрит едет Волга не ровно...
останавливает: Нук дыхни! не пахнет ну и отпускает
На следующий день всё повторяется и так ещё 3 дня
Гаишник думает, что надо узнать в чём дело, иначе шабашка пропадает
останавливает его опять и говорит: На тебе 10 тысяч расскажи как ты это делаешь?
мужик проморгался и говорит: Так я ж медик!
- Ну и что...
- Так беру клизму и в желудок спирт напрямую
Гаишник: На тебе ещё 20 штук, только никому не говори. Начальство узнает - заставит всем жопу нюхать

Dashout

10:15

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

Dashout

10:14

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Dashout

10:14

-Беримор, проверьте где я? Не вешайте трубку.
-Сэр, Вы у себя в спальне, спите со своей женой!
-Хм... Тогда возьмите моё ружьё и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Не вешайте трубку, долОжите!
В трубке звук от ТРЁХ выстрелов...
-Ваше задание выполнено, сэр!
-Беримор а почему Вы стреляли ТРИ раза? В комнате был ещё кто-то?
-Нет, сэр! Просто Вы пытались бежать через балкон.
-Хм... Но у меня в спальне нет балкона???
-... Сэр, а какой номер Вы набрали?

Dashout

10:14

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но изменил мнение, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Dashout

10:14

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "... твою мать где ключи от машины"!!!

Dashout

10:13

Какая у тебя сейчас машина?
— "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

Dashout

10:13

-Слушай, как твоя машина в минус 25 заводится?
-Фиг знает... Она в такой мороз не открывается...

Dmitrij

20:54

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Dmitrij

20:53

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Хрустики!

Зима. Одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно сука мёрзнешь.

Dmitrij

20:53

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Dashout

09:36

Сидит перед радиоприёмником весь перебинтованый мужик, а из приёмника голос: В нашу вчерашнюю передачу "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас" вкралась ошибка...

Dashout

09:35

Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Dashout

09:34

Середина прошлого века...
Тундра, тишина, вдруг олени тревожно вглядываются в горизонт, из-за него доносится рокот вертолёта...
Сын высовывает голову из яранги:
- Папа, что это?
- Однако, всё сожрут, всё сожгут, оленей разгонят, мать твою и сестру вы_бут...
... многозначительно-назидательно поднимая палец вверх...
- Икс-Пе-Диция!

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️