Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Джонни , wpristav , kravcov_ivan , kapt_of_fregat , federal , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
-Слушай, как твоя машина в минус 25 заводится?
-Фиг знает... Она в такой мороз не открывается...
|
Dmitrij
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
|
Dmitrij
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Хрустики!
Зима. Одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно сука мёрзнешь.
|
Dmitrij
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
|
Dashout
Сидит перед радиоприёмником весь перебинтованый мужик, а из приёмника голос: В нашу вчерашнюю передачу "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас" вкралась ошибка...
|
Dashout
Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
|
Dashout
Середина прошлого века...
Тундра, тишина, вдруг олени тревожно вглядываются в горизонт, из-за него доносится рокот вертолёта...
Сын высовывает голову из яранги:
- Папа, что это?
- Однако, всё сожрут, всё сожгут, оленей разгонят, мать твою и сестру вы_бут...
... многозначительно-назидательно поднимая палец вверх...
- Икс-Пе-Диция!
|
Dashout
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг у самолёта отказывают двигатели, и он начинает падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, я должен спастись - я нужен народу!"
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику: "Я, уже стар, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник святому отцу: "Прыгать будем вместе, парашютов два - самый умный человек надел мой портфель.
|
Dashout
- Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбегу на диван.
|
Dashout
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Тепло то тепло, но темно!
|
Dashout
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спи@дила из моей комнаты последнюю пачку!
|
Dmitrij
-С праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину, какая нравится?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями...
|
Dmitrij
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя!
-куда мы идем?
-да так убить одну сволочь.
-а если она сбежит?
-я тебе убегу...
Написал резюме и расплакался, я такой классный.
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
|
Dmitrij
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.
|
Dmitrij
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
|
|
