Dashout

10:04

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

Dashout

10:04

Штирлиц и Скрипаль выпивали в баре, по одной, по второй, после третьей Скрипаль упал...
Новичок, подумал Штирлиц...

Dashout

10:04

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Dashout

10:03

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Dashout

10:03

Муж сегодня загнул... . :
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! "
я так удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! "
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "

Dashout

10:03

В московском метро при переходе с "Белорусской" радиальной на кольцевую висит рекламный щит транспортной карты. Стоя на эскалаторе один из участников весёлой компании читает рекламный слоган:
- Каждому своя тройка.
Другой ему отвечает:
- Это точно: кому-то Ахматова, Мандельштам и Бродский, а кому-то - пиво, водка, вино.

Dashout

10:02

Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa.
Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
-Молодец!
А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец!
А ты, сестpa Джен, кем бyдешь
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!

Dashout

10:02

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

Dmitrij

20:34

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

Dmitrij

20:34

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Dmitrij

20:33

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Dmitrij

20:32

Не говорите лучше Даме:
- Как ты, подруга, пополнела!
А: "опыт, собраный годами,
Распределился как по телу..."

Dmitrij

20:31

Наверно так в любой семье бывает,
Посуду за собой мыть не желая,
Бросают все посуду потихоньку,
В огромный тетрис превращая "мойку".

Dashout

09:24

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?!

Dashout

09:24

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️