Dashout

09:24

Продавец пытался продать средство против комаров фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Dashout

09:23

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Dashout

09:22

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?*
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?*
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Dashout

09:14

https://dump.video/i/0RkGSN.mp4

Dmitrij

21:47

Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

wpristav

21:10

Спецназ - Они Придут За Тобой
https://youtu.be/mkbJ8E9_muA

kravcov_ivan

14:03

Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"

kravcov_ivan

14:03

Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

Dashout

09:42

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака : внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец :
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Б..я! Подсак забыли!

Dashout

09:42

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

Dashout

09:41

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает: "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит: " Мужики, кто уронил???"

Dashout

09:41

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Dashout

09:41

Гаишники останавливают машину
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили.
Через неделю останавливают его жену. Сообразительная женщина повторяет:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Какая мужская солидарность!

kapt_of_fregat

19:05

Опубликовал продолжение истории о службе солдата СА в Афганистане - глава 7, 8

Dashout

09:41

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️