Dashout

10:13

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Dashout

10:13

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: - Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: - Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: - Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
- Ну че тебе от меня надо, муд/оз/вон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

Dashout

10:13

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую

Dashout

10:13

В магазине автозапчастей:
-дайте пожалуйста передний бампер от копейки, задний от десятки и тормозные колодки!
- а колодки не какую модель?
- догадайся, б....ть!

Dashout

10:13

Разговаривают два менеджера на тему, что шеф никого в отпуск не отпускает.
- Уже 3 года в отпуске не был, устал как собака!
- А я 5 лет не был, в общем идея есть как отпроситься на недельку, смотри.
Один менеджер привязывает себя за ноги к потолку и висит так, до тех пор пока не приходит шеф. Шеф наблюдает картину и говорит:
- А че это ты на потолке делаешь?
- А где мне еще быть? Я же лампочка, освещаю комнату!
Шеф подумал и говорит:
- Что-то ты совсем заработался, иди недельку дома отдохни.
Слазит менеджер с потолка и уходит домой. Второй начинает тоже вещи собирать. Шеф ему:
- А ты это куда собрался-то?
- А как же я целую неделю без света работать буду?

Dashout

10:12

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Dashout

10:12

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Dashout

10:11

Приходит к мудрецу мужик, холостой-неженатый, и вопрошает:
- А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или ненужно этого?
Посмотрел мудрец задумчиво и вещал:
- Делай как хочешь - в любом случае потом будешь жалеть!

Dashout

10:11

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну, по крайней мере, ему так послышалось

Dmitrij

21:04

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

Dmitrij

21:01

Коллега на работе рассказывает:
- Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю:
- Поздравляю, ты - Роскомнадзор!

Dmitrij

20:56

У дочери - страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против неё, а мы такие: "Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник".
И тут у неё такая проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

Dashout

10:32

Помогу застрелиться. Можно без согласия
клиента. Полная конфиденциальность и
качество исполнения — гарантирую.

Dashout

10:32

Воры звонят в квартиру, оттуда детский голосок
-Кто там?
-Девочка, а ты одна дома?
-Не, говорит,- мы с Филькой вдвоем.
-А мама, папа дома?
-Не, тока я и Филька...
Воры открывают отмычкой дверь, а там - Филька,немецкая овчарка...

Dashout

10:32

Едут два ковбоя по прерии... Один другому:
- Джон, спорим я съем ту коровью лепешку за 10 долларов.
- Давай, Билл...
Билл сожрал коровью лепешку и Джону пришлось раскошелится. А денег-то жалко и предлагает:
- Билл, а давай я съем вон ту коровью лепешку за 10 долларов.
- ну попробуй, Джон...
Джон тоже слопал лепешку и Биллу пришлось вернуть деньги.
Едут...
- Тебе не кажется, Джон, что мы нажрались дерьма совершенно бесплатно?

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️