Dashout

09:56

встречаются два приятеля:
- Ну как ты кризис-то переживаешь?
- Да вообще супер, благодаря кризису я снова встал на ноги!
- Да ты врешь!
- Правду говорю, машину банк за долги забрал...

Dashout

09:56

Вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут. Пpишел в какой-то колхоз:
(м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу? я голоса животных понимаю
(н)- да ну, вpешь
(м)- век воли не видать
(н)- ну ладно пpовеpим
Заходят в коpовник:
(н)- че коpова мычит
(м)- ее дояpка на 3 литpа не додоила
зовут дояpку - pовно 3 литpа
заходят в стойло
(н)- че хpюкнула
(м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят
наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял
(н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату, отметим. У поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет
(н)- ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз

Dashout

09:55

Посмотрел чукча телевизор, покачал головой: "Только глупые белые могли выбрать президентом бывшего министра экономического развития при президенте, которого свергли за экономическую политику"

Dmitrij

22:49

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Dmitrij

22:49

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

Dmitrij

22:48

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Dmitrij

22:48

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

wpristav

21:38

Dashout, крайний просто супер!

Dashout

09:09

Жизнь чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

Dashout

09:09

Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял?
Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!

Dashout

09:09

К побережью США приближается сверхмощный ураган, ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Dashout

09:09

Новый год.
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Dashout

09:08

На приеме в американском посольстве, посол США хвастается, что у них есть шаман, который мертвых из могилы поднимает. Присутствующий Молотов отмечает, что и в СССР есть спортсмен который бегом обгоняет самолет. Хрущев, прослышав про это заявление, вызывает к себе Молотова.
- Ты чего это врешь американским послам? А если попросят показать этого чудо спортсмена?
- Мы сначала попросим, чтобы они предъявили своего шамана.
- Ну предъявят они, а мы что делать будем?
- Тогда потребуем доказать его возможности и попросим воскресить ну.... Сталина, например.
- А если воскресит?
- Тогда ты, Никита, не то что самолет, ракету обгонишь!

Dashout

09:08

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

Dashout

09:07

Украинский даун у психиатра.
— Ваше имя?
— Бэ-э-э…
— Фамилия?
— Мэ-э-э…
— Кто сгнобил нэньку?
— Москали!

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️