Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
kravcov_ivan , PRопаганда , federal , vikont , Dmitrij , 5master5 , Gena_B
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [Регистрация · Вход]
Dashout
Молодая мама играет на ковре с годовалым сынишкой и нежно воркует с ним: "Вот как хорошо живется тебе, масик...поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал, опять поел и спать" Муж из туалета кричит: "Имею , знаешь, право! У меня выходной".
|
Dashout
Не так страшны стальные яйца как то, что выросли они у хрупкой девушки Оксаны в процессе жизненных невзгод
|
Dmitrij
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
|
Dmitrij
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
|
Dmitrij
Сидит монах, молится: - Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел. Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?! Монах испугался и затараторил: - Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что-нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: "Клеветал на Князя Тьмы".
|
Dashout
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня 150% зрение. — Это как? — Вижу то, чего нет.
|
Dashout
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше
|
Dashout
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: — Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! — Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
|
Dashout
Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
|
Dashout
Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
|
Dashout
Оптимист и пессимист размышляют о высоких налогах и сходятся во мнении, что ничего хорошего их не ждёт. - При таких ставках налогов, - говорит оптимист, - мы скоро начнём попрошайничать. - Попрошайничать? - с издёвкой усмехается пессимист. - А у кого?
|
Dmitrij
Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.
|
Dmitrij
По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…
|
Dashout
Мужик, запомни главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
|
Dashout
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? — Я нашел пульт, — пробормотал муж.
|
|