Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Джонни , wpristav , kravcov_ivan , epaulette , LawandaDype , PRопаганда , federal , postman , tarantul , dominator , kommander , Dmitrij , DrMastor
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
wpristav
Предлагаю пользователям поделиться источниками информации (сайтами) с которых вы черпаете информацию (коме этого сайта конечно  )
|
kravcov_ivan
vovanpain, попробуйте проматать колесом мыши страницу вниз, окошко для вставки ниже. на некоторых браузерах так бывает
|
vovanpain
Как добавить видео в комментарий?Нажимаешь на кнопку Ю туб,вместо всплывающего окна,становится серым фон.С уважением.
|
Dashout
Муж мне заявляет:
- "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!"
А я смотрю на него и думаю :
- "почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!
|
Dashout
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
|
Dashout
Забухал как-то русский с англичанином, русский напился, а англичанин немного выпил, ну на утро русскому плохо. Он к своему другу и говорит на английском:
- Сходи в магазин купи пивка!
- Но я же ничего не понимаю по русски.
- А я тебе на латинице напишу что произносить когда к магазину подойдешь.
- Ну хорошо.
Написал русский текст на латинице и отдал записку англичанину.
Подходит англичанин к ларьку, достает записку и читает:
- Дайте два светлых пива
Продавец в ответ:
- Нет пива, кончилось.
Англичанин в записку и читает дальше:
- Блин, так и знал.
|
Dashout
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
|
Dashout
Приходит мужик в похоронное бюро за гробом, ему менеджер предлагает:
- Вот из красного дерева, обивка - бархат и шелк, позолоченные ручки, цена 10000$
- Неее, дорого.
- Вот из ясеня, с тканевой обивкой и хромированными ручками, цена 3000$
- Дорого, мне бы подешевле
- Вот просто из досок ящик, без обивки с железными ручками за 100$
- Все равно дорого
- А кого вы хороните?
- Тещу
- Ааа, ну так сразу бы и сказали, несите ее к нам, мы к ней за 10$ ручки приколотим, так понесете.
|
Dashout
- А правда, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, враньё!... нет на Камчатке дорог...
|
Dashout
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! .
|
Dashout
Вышли замуж француженка, англичанка и русская, делятся впечатлениями.
Англиичанка:
- Я своему сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с толпой грузчиков, которые заносят различную технику. Теперь техника делает все за меня.
Француженка:
- Я своему также сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с домработницей, теперь она делает все за меня.
Русская:
- Я своему тоже самое сказала, день его не вижу, два не вижу, а на третий день левым глазом стала немного видеть.
|
Dashout
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
|
Dashout
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика....))))
|
|
