Dmitrij

21:20

Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Dmitrij

21:20

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Dashout

09:09

Приходит мужик к гадалке. Гадалка и говорит:
- Я вижу пожаловал отец двоих детей ко мне
- А вот и не угадала, я отец троих детей!
- Ну, это только ты так думаешь...

Dashout

09:09

Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Играю дальше!
- Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку...
Алибек дозвонился другу..
- Алибек Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен? - Да!
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день:
- Алихан, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, дурак!

Dashout

09:04

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Dashout

09:04

- Слушай, следующий год свиньи. Мы с женой купили фигурку хрюшки. Говорят, символ года обязательно должен быть в доме.
- А вот я ничего покупать не стал.
- Почему? Ты не веришь в приметы?
- Верю, но решил сделать всё гораздо проще.
- А это как?
- Элементарно: я незадолго до нового года литр "беленькой" в одно лицо "съем" и к полуночи сам как символ года буду.

Dashout

09:04

- Вчера пил коньяк 50 летней выдержки, вот это я понимаю, Выдержка!
- Фигня, я на прошлой неделе выпил пол ящика пива и поехал на метро на другой конец Москвы, вот это - Выдержка!!

Dashout

09:04

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Dashout

09:04

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Dmitrij

19:52

Гаврила был партийцем верным,
Гаврила партии служил.
Но черт его зеленым баксом
В чужую веру обратил.

Dmitrij

19:51

В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.

Dmitrij

19:51

Новости географии России: из Сибири на Дальний Восток высланы Бурятия и Забайкальский край!

Полковник

17:01

Нашла характеристику мужа с детского сада: «хорошо кушает, спит, гуляет...» Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Полковник

17:01

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Полковник

17:00

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️