Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Джонни , wpristav , kravcov_ivan , epaulette , LawandaDype , PRопаганда , federal , postman , tarantul , kommander , Dmitrij , DrMastor
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
federal
Dashout, бывают и такие люди в коллективе
|
Dashout
Dmitrij, ну если ты мог из столовой стащить буханку хлеба, то не такая уж плохая жизнь у тебя была... Я помню лежал после отбоя и вспоминал (естественно на голоднющий желудок) с каким удовольствием я сейчас съел бы сала даже без хлеба... а еще на первом ярусе лежал один гад из сельской местности (Витя), который сразу после отбоя начинал рассказывать как его мать запекает рулет из говядины в свиной шкуре... правда гад... как я его тогда ненавидел...
|
Dmitrij
Почти каждую ночь мне снится военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.
|
Dmitrij
Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.
|
Dmitrij
Как то пассажиры бизнес класса попросили у лётчика штопор. Не выжил никто.
|
Dmitrij
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за отказ в приеме на работу или увольнение лиц предпенсионного возраста.
В связи с этим у меня вопрос:
Мне 63 года. Я написал заявление о трудоустройстве в Роскосмос с просьбой зачислить меня в отряд космонавтов.
Если мне откажут, то Рогозина наконец посадят или, чтоб спасти его задницу, меня таки запустят в космос?
|
Dmitrij
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
|
Dmitrij
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
|
Dashout
Приходит мужик к гадалке. Гадалка и говорит:
- Я вижу пожаловал отец двоих детей ко мне
- А вот и не угадала, я отец троих детей!
- Ну, это только ты так думаешь...
|
Dashout
Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Играю дальше!
- Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку...
Алибек дозвонился другу..
- Алибек Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен? - Да!
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день:
- Алихан, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, дурак!
|
Dashout
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
|
Dashout
- Слушай, следующий год свиньи. Мы с женой купили фигурку хрюшки. Говорят, символ года обязательно должен быть в доме.
- А вот я ничего покупать не стал.
- Почему? Ты не веришь в приметы?
- Верю, но решил сделать всё гораздо проще.
- А это как?
- Элементарно: я незадолго до нового года литр "беленькой" в одно лицо "съем" и к полуночи сам как символ года буду.
|
Dashout
- Вчера пил коньяк 50 летней выдержки, вот это я понимаю, Выдержка!
- Фигня, я на прошлой неделе выпил пол ящика пива и поехал на метро на другой конец Москвы, вот это - Выдержка!!
|
Dashout
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
|
|
