Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Джонни , wpristav , kravcov_ivan , kapt_of_fregat , federal , tarantul , dominator , vikont , Шериф , antosha_ershov , Dmitrij , Alexander , Gvdeev , lopatkin-1963 , DrMastor
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [Регистрация · Вход]
federal
Муж пришёл к врачу и говорит. Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь. — Вот вам таблетка, Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет. Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит: — Мужика бы мне! Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью. — Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит: — Мужика бы мне!
|
federal
Почему у тебя забинтована голова? — Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову! А что в ней было? — Ничего. А в шкатулке?
|
Dmitrij
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
|
Dmitrij
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий. - Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф. - ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли. - Похоже, вы математик, - вздохнул Греф. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
|
Маруся
мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел???
|
Маруся
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? " - Есть. В третий кабинет. 1$. Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Ну и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам: - Что такое?!! - А это Вам, как постоянному клиенту - девственница!
|
Dashout
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
|
Dashout
- Эй, бармен, налей-ка мне десять рюмок водки. - Налил. - А теперь убери третью и седьмую. - А зачем? - После третьей у меня заплетается язык, а после седьмой путаются ноги.
|
Dashout
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
|
Dashout
Заядлые интернетчики разговаривают, качая на качелях своих детишек: – А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
|
Dashout
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
|
Dashout
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма". Дед, это что... пopнyxа? — Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
|
Dashout
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
|
Dashout
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
|
Dashout
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
|
|