Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Джонни , wpristav , kravcov_ivan , epaulette , LawandaDype , kapt_of_fregat , arestant , PRопаганда , federal , postman , dominator , antosha_ershov , Dmitrij , kravcov_stanislav , lopatkin-1963 , DrMastor
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
Все современные детишки зависают в своём интернете.
На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком,
не получив хотя бы раз качелями по голове.
|
Dashout
Заядлые интернетчики разговаривают, качая на качелях своих детишек:
– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
|
Dashout
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
|
Dashout
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
|
Dashout
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
|
Dashout
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
|
Dashout
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
|
Dashout
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
|
Dashout
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
|
Dashout
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
|
Dashout
- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
|
Dashout
– Девушка, а девушка, купите мне мороженое...
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
|
Dashout
Гуляет дама с собачкой. Увидев их, поручик Ржевский произнёс:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, государь поручик.
- Какой кошмар! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
|
Dashout
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
|
Dashout
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А, я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да, ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
|
|
