Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нет у нас сала…
— Ну то пожарь на масле!
— Нет у нас масла…
— Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
— Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
|
Dashout
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
|
Dashout
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Выходные ведь!!!... А в лесу-то холодно!!!
|
Dashout
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
|
Dashout
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
|
Dashout
- Товарищ Сталин. К вам пришел на прием человек. Утверждает, что угадывает будущее.
- Расстреляйте его.
Сталин остается один:
- Не люблю мошенников. Угадывал бы будущее - не пришел бы.
|
Dashout
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
|
Dashout
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое. 
|
Dashout
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
|
Dashout
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".
|
wpristav
Dmitrij, постараемся на выходных заняться и вернуть
|
Dmitrij
Жаль что в чате аватарки пропали... Ребята а анекдоты- просто супер, спасибо!
|
vovanpain
Женя жить захочешь и летать научишься,сам помню с топтыгиным столкнулся в малиннике лет 40 назад ,дома оказался не помню как,а до дому километров 5 было и штаны пришлось выкидывать,но Усейну Болту такие рекорды не под силу.Сейчас думаю Потапыч просто сытый был и обозначил свое присутствие рыкнул только и мне этого хватило.А про майора Рамазанова не знаю правда сие или нет,взял вот с этого ресурса:www.yaplakal.com
Там полная версия и с матерком. 
|
|
