vovanpain

11:44

Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

vovanpain

11:42

- Т-т-триздец нам… Уматываем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник! ФИГА ВАМА ты от миши съедешь в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ТРЫНДЕЦ»… Мы ж на очереди…
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним – шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въехал в мишину хребтину и затих. А мишаня, офонарев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.

vovanpain

11:38

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как звезданет с размаху михуила по пене на хлебальнике!!!
Оптика – в осколки, приклад – в щепки! Миха – в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет – и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, за три дня вокруг хрен обсерешь, такой толстый, а он – бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы – и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

vovanpain

11:35

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
        - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя – в сердце – пух! Стрелять! Якши?
        - Та чаво там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!
        Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михаила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-е мать мать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, … Пар кругом, рев!

vovanpain

11:33

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его долбанным карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахрен весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр

vovanpain

11:31

Цитата

Короче, сказано – сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «...» три ошибки делают. Их было двое – дед, весь сморщенный как хрен Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так наколбасился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. ТЬ 2

vovanpain

11:25

Медведь… Идея – пипец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за фиг же! Стремно…
Хлебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то – че, да как?... Держи артиллерию, братан! – довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. – Жаканы – хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить – дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки

vovanpain

11:23

- Братан, а фигли ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. – Бухать бушь?
        - За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
        В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
        Наспех хлебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
        - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

        -

vovanpain

11:18

Цитата

байка (армейцы оценят, надеюсь) Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Дёрнуть по стакану не с кем, меланхолия, блин… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя поплевав, залег я спать, проклиная свою никому нахрен не нужную службу за идею.А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, прапора-суки в коридоре – темнота как у негра в кармане!

Маруся

10:33

Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... от кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

Dashout

10:02

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. — ? — Растет доход на душу лесного населения. — ??? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. — Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Dashout

10:02

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало. smile

- Папа, знакомься: это Александр!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Проходите, Александр, не cсыте. smile

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство. smile

wpristav

23:20

Инструкция "Как добавить информацию на сайт" http://wpristav.ru/index/0-2

Dashout

21:32

Маруся +5!!!

Dmitrij

20:18

Путин в гостях у Паршиняна
https://youtu.be/_FsUS5isrtM

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️