Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 16 Гостей: 16 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.
|
Dmitrij
Идет старый еврей-скрипач с репетиции оркестра домой. Поздний вечер, ноябрь, он в худом демисезонном пальтишке - на нормальное денег нет. Ветер, секущий дождь, мерзкий туман... Дома - жена-зараза, только и умеет, что мозг выедать, две перезрелые дочери, без приданого никто замуж брать не хочет... Идет, шатается от ветра, ботинки промокли... В оркестре всяк подсиживает, всю жизнь на четвертом пульте просидел... Дирижер - молодой дебил без слуха, приняли "по звонку", комсомолец хренов... Идет, чихает... Проходит мимо памятника Бетховену... Останавливается, смотрит на него...
-- Ой, да что ты понимаешь? Та-да-да-даммммм, блин!
|
Dmitrij
- Циля, Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это таки профессиональное или хобби?
- Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить, но общественность осталась довольна.
- Доброе утро, Рабинович!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
- Сара, Вы сделаете мине причёску на свидание?
- А вы сами не можете?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Шо, не дотягиваетесь?
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
Еврейский супергерой Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Одесса. В гостях:
- Извиняюсь спросить. Вы борщ будете?
- Не откажусь.
- Вам сколько ложечек?
|
Dmitrij
Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?
— Сара! Неси скорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
Утро шабеса.
Весьма пожилой раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас Талмуд почитать, но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут ребе слышит, шо мимо дома топает мужик. Ребе до окна.
- Эй, Иван! Стопочку выпить хочешь? Вот только бутылку в темноте не могу найти.
Когда речь идёт за водку, да с утреца, даже самый недалёкий мужик становится мудрецом.
Иван заходит в дом, на ощупь находит спички, зажигает свечку. Ребе велит ему налить стопочку водки.
- Да поможет Вам Б-г! - растроганно говорит Иван, опрокидывая внутрь стопочку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, ... гасит свечу и уходит.
|
Dashout
С Наступающим Новым 2020 годом!!!
|
kravcov_ivan
|
kapt_of_fregat
В красной шубе, с красным носом
Дед фигарит по морозу (под дождём).
В шапке, с палкой и мешком
и с бухим снеговиком.
Рядом крыса в каблуках
и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
значит скоро Новый год!!!
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...
Спотыкаться об деньги...
Падать в объятия...
Плакать от счастья...
В наступающем 2020 году желаю тебе:
12 месяцев без болезни;
53 недели всего хорошего;
365 дней счастья;
8760 часов успеха;
525600 минут любви и...
315360000 секунд приятных моментов!
|
dominator
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
|
dominator
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
|
dominator
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
|
Dmitrij
Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
Софочка недаром окончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
-- Сима Яковлевна, как вам идут ваши новые темные очки! Они вам почти все лицо закрывают!
- Алло,слушай, Боря, у тебе жена уже приехала?
- Да,а шо?
- Та я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую..
- Ойц,у мине, Хая, складывается ощущение, шо квартира заминирована, а
когда и где рванёт-таки непонятно..
- Фирочка, ты слышала? Фаню увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, прикусила таки язык?
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.
|
Dmitrij
Можно было бы, конечно, завести прислугу. Чтобы ты спал такой, а к тебе - 'Вставайте, вашсиятельство. Завтрак готов.'
Но потом как представишь себе горничную, повара, камердинера и конюха в твоей однушке и думаешь - да ну его, тот завтрак.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо. (и палец не потребовался)
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
|
Dmitrij
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой м$дила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Какими языками владеете?
Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с « Гуглом».
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
Старость это когда все ещё спят, а ты уже ухайдокался.
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
