Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 23 Гостей: 22 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dashout
– Ленка, а чего тебе муж подарил на Новый Год?– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.
|
Dmitrij
Фима возмущённо:
-Официант, я заказывал бульон с курицей! Что-то не видно курицы, она что утонула?
- Почему утонула? Поплавала, искупалась и ушла!
Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут. Работать придется.
- Ты правда ни одной серии «Беверли-Хиллз» не видел?
- Ни одной
- А «Друзей»?
- Друзей я только в «Что? Где? Когда?» смотрел
- Фима, я, конечно, не сомелье..., но понимаю..., шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к только шо нами выпитой...
|
Dmitrij
Маленький Вовочка, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен пр#Z#рв@тив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
- Фенечка, не спешите выкидывать дырявое ведро...
- Яков Израилевич, я Вас умоляю - оно такое старое, как моя жизнь...
- Ой не скажите - оно еще может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной!
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
- Замолчи и слушай дальше!
|
Dmitrij
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
Нора Сергеевна, мать Довлатова, была не только колкой и едкой, но и ревнивой матерью - единственный сын как-никак! - и не упускала пройтись по поводу Серёжиных пассий.
Проснувшись рано утром, она подходила к двери спальни, где Сергей спал с очередной барышней, стучала в дверь и спрашивала:
- Серёженька, вы с **z#ью будете чай или кофе?
|
Dmitrij
— Шeф! Хoчу в oтпуск!
— С кaкого?
— Проститe, х*я или числa?
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается ? Он носик в попе греет!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство"...
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...
В России официально отменён роуминг. Зная очень хорошо эту страну, имея представление о том, что за люди в ней принимают законы, хочется спросить: в чем, блин, подвох?
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dashout
|
Dashout
Поздравляем крымчан с открытием железнодорожного движения с материковой территорией России!
|
Dmitrij
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете? ...
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать?
Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
|
Dmitrij
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Где вы спад видите, нытики?!
- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
"Нет предела моему совершенству!",— подумала обезьяна, глядя на человека.
Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...
Хозяин учит говорить своего попугая.
- Повторяй за мной. Я умею ходить...
- Я умею ходить.
- Я умею говорить...
- Я умею говорить.
- Я умею летать...
- Врёшь!!!
|
Dmitrij
- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано "завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись..
- Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Одесса, ресторан"Печескаго", сидит парочка.
- Ривочка, Вы моя сладенькая!!! Таки съел бы Вас всю целиком!
- И я Вас, Миша!
Подходит официант:
- Господа, чем запивать будете?
|
Dmitrij
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
