Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 226 227 228 229 230 ... 482 483 »

Показано 3406-3420 из 7242 сообщений

kravcov_ivan

15:58

Dmitrij

12:59

- Белла, Вы танцуете?!

- Нет.

- Ну тогда не будем терять времени!

- Я мечтаю зарабатывать 10 000$ в месяц, как мой отец!
- Та ты шо,Монечка, он шо,столько зарабатывает?

- Та не, он тоже мечтает..

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами обратно спать ложись!

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. К
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

– Рабинович, вы, почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе...

-Здравствуйте.
Вы не могли бы одолжить мне 100 долларов?
-Здравствуйте. Но я Вас совсем не знаю !
-Именно поэтому я у Вас и спрашиваю.

Dmitrij

12:58

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!

- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.

Лето.
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ! ))

Писала, писала ему… Поднимаю глаза - на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!
- В смысле????
- ... ноги побрила!!!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай, блин, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Dmitrij

12:58

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

- Ну, в общем, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?..

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо...

Dmitrij

12:58

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться.
Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!