Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 227 228 229 230 231 ... 482 483 »

Показано 3421-3435 из 7242 сообщений

Dmitrij

12:02

На детском утреннике, Сонечка, всех покорила... Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу....
В глубине души, Софья Наумовна, таки понимала, шо ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше, таки слабо совместимы с должностью заведующей детским садиком, но выпитые две бутылки шампанского.... и желание оказаться в детстве было много сильнее ее...

- Эллочка, есть для тебя такой парень! Красивый, богатый!Представляешь,вчера у него угнали " Лексус", а сегодня он уже новый купил.
- Подумаешь, я с зонтиком поступила также!

Объявление в "Вечерней Одессе"...
Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см - продаст рулетку.

Dmitrij

12:02

У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: "Хорошо выглядишь!". "Ты похудела?". "Мне кажется, ты похудела!", даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!

— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

Объявление.
Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.

— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Из Одноклассников:
— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!

Женская дружба — всего лишь пакт о ненападении.

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.

Dmitrij

12:02

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

— Пересмотрел комедии "Тупой и еще тупее".
— И чо?
— На тебя смотреть ржачнее!

Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что—то я опять растолстела!!!"

Разговаривают две подруги:
— Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
— Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!

— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернешь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Бл*!!!

— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.

Dmitrij

12:02

- Скажите, почему Вы стали антисемитом?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

Приближается годовщина серебряной свадьбы.
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я
— тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай
слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла
видеть дорогие напёрстки?

Dashout

10:17

Dashout

10:11

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Dashout

10:10

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

Dmitrij

15:16

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками.
Но как-раз он наткнулся на Камасутру...

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

Dmitrij

15:15

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Коротко о своем отпуске на юге:
искупался, отравился, обгорел и возвратился.

Моня не доучился на еврея.
- барбосу в миску;
- теще в герань;
- в бачок унитаза;
- орущим кошакам ночью на бошки.

Моня почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги и решил, что больше эту воду использовать не получится.

Dmitrij

15:15

— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Очень настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы.
Они нарушают простое и стройное восприятие окружающего мира.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...

- Изя, Вы бы хотели прожить миллион лет?

- Всего или ещё?

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?

-- Ой, Шмилику, что тебе сказать... И нечаянно, и не получился...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

- Ничего!

- Почему?

- А зачем?

По его влюблённым глазам она поняла, что может забрать у него все...!

Dmitrij

15:14

Обиженная жена - мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну, извини!
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
И так еще три человека.
Пауза...
Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос: "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Рождённые ползать всегда готовы ужалить.

Кто никогда не несёт чушь собачью, так это сами собаки.

Dmitrij

15:14

Dmitrij

15:14

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Ничто так не развивает стадное чувство, как закадровый смех.

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!

Изменил методику подсчета - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.

— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду...

Заблудились туристы в тундре — бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!"
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
— Вот, когда мы ездили в Москву, то были — "Эй, чурки!" А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!"

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Он не хотел прогибаться, но когда ИзменчивыйМир назвал сумму...

На заметку выдающимся украинским политическим деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским политическим деятелям лучше после смерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.