Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 17 Гостей: 16 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
dominator
|
dominator
|
kravcov_ivan
|
Dashout
Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро - оно самое большое.
Врач:
-Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем...
|
Dmitrij
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 500 рублей со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант :
- Уходите отсюда..
- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
- Ты слышал, шо я сказала?
…. молчание.
- Ну вот и славненько, я знала шо ты не рассердишся!
… тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!!!
- Софа, а где мой ужин?
- В книге рецептов... страница 29!
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!
|
Dmitrij
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего домой не идёте?
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
- Доктор, всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
|
Dmitrij
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
Жeнствeнность — это умeниe жeнщины скрывaть свoeго внyтpeннего BДB-шникa.
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей…
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.
– Пошли тусить – нет – моих друзей ответ.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
– В спортзал по понедельникам не хожу.
– А почему?
– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
|
Dmitrij
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от стpaXа чуть дрель из рук не выпала.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х...ня какая-то!
- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.
|
wpristav
|
wpristav
|
Маруся
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись....
- Как прошел день?
- Безвозвратно.... 
|
Dmitrij
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
- Пожалуй, уйду в декретный отпуск.
- Какой ещё декретный отпуск, ты же мужчина!
- Ну и что, мыслю буду рожать.
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и, блин, - весёлым.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
|
Dmitrij
— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим счастьем!!!
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хр#н знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Господи! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
|
Dmitrij
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
Мастер СТО: - Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: - Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: - Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: - Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
|
wpristav
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
