Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 14 Гостей: 13 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kravcov_ivan , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
|
Dashout
|
Dashout
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
|
LawandaDype
|
vikont
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, б*ядь, мы подождём.
С наступающим годом МЫШИ тебя!
|
vikont
Два полковника.
" Слушай , Петрович , а тебя позвали на новогодний корпоратив ?"
" Нет " .
" А чё -забыли ?"
" Не-е, помнят суки !!!..."
|
Лайм
Муж с женой дома
занимаются сексом. Утром
их сосед, старик дядя Саша,
говорит:
— Слушай, Николай! Вы
ночью когда сексом
занимаетесь, ваши крики и
стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-
нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи,
что ли...
Ночь, муж скотчем
заклеивает рот жене, и они
занимаются сексом. После
первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч
со рта жены!
— Почему?
— Да потому что весь дом
думает, что это ты меня
ебёшь!
|
Лайм
Выхожу на балкон, смотрю
петрушка на газетке лежит! Я
её в суп покрошила, сижу,
ем. Тут внук заходит и
говорит:
- Ты ничего на балконе не
брала?
- Нет... А сама думаю: б**дь,
с кем я разговариваю?!
Внуков-то у меня отродясь
не было..
|
Лайм
Муж ковыряется с
трехколесным мотоциклом.
Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и
была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и
была бы корова.
- А тебе еще один хуй, и
можно квартиранта не
держать.
|
Лайм
Троллейбус, стоят все
прижатые друг к другу
настолько плотно, что аж
интимно. Стоит высокий
парень, к нему частично
прижата девушка (лет 20) и
бабка (лет 80). Парень все
время подмигивает девушке
и старается все ближе к ней
прижаться, после чего
девушка воскликнула
неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в
сторону троицы и в нем
воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже
минут пять мне яйца гладит!
Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих
яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так
уставились? Я просто хотела,
чтобы вы подружились!
|
Лайм
У бывалого моряка
спросили, было-ли ему
когда-то страшно?
Да был один раз случай,..
Мы тогда перевозили партию
игрушек... кукол
говорящих,100 000шт.
Попали в шторм, корабль
наш накренился, и все куклы
дружно сказали:- МА-МА-А-
А...
От тут-то я и обосрался.
|
Лайм
- Завтра у нас контрольная,
что бы все были!!!
Вовочка (развязано) :
- А если я буду сексуально
утомлён?
- Будешь писать другой
рукой.
|
Лайм
Сын собрался на охоту на
медведя. Отец старенький,
инвалид безногий, просит
взять с собой. Сын в
недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-
то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак
посадишь — а я, если чего —
то помогу медведя завалить,
вдруг у тебя винтовка
откажет — так ты меня
развернешь, я тогда
шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет
в нужный момент» — и взял
батяню. Пришли к берлоге,
разворошили — оттуда как
выскочит медведь
огромадный. У сына осечка,
промах! Он разворачивается
— батя с ходу два выстрела
дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь
уже на пятки давит. Сын
думает:
«А, блин, вдвоём не убежать,
жалко батю — но бросать
придётся, чего двоим-то
погибать…». Бросил рюкзак
— да как припустил раза в
три быстрее! Прибегает в
дом, отдышаться не может, а
навстречу матушка.
- Всё, мать — нет у нас
больше отца!
- Вас, охотников, хер
поймёшь — пять минут назад
отец приполз — «Нет у нас
больше сына» говорит!
|
Лайм
Было мне лет 7-8, я засунул
в нос червяка и высморкался
перед мамой, сказав что это
кишки.Таких п*здюлей я еще
никогда не получал!!!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
