Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 262 Гостей: 262 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов.
И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.
|
Dashout
Объяснительная к протоколу инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
|
Dashout
Пьянка без секса - признак алкоголизма.
|
Dashout
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.
|
Dashout
Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет". Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
|
Dashout
В купе едет девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она смотрит на него и говорит:
- О, какой волосатый, у меня аж мурашки по коже побежали.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спокойно спать. Утром девушка говорит:
- Хм, я думала, что вы ночью приставать начнете...
- Дэвушка! 15 раз гонорея. 2 раза сифилис. Мне еще твоих мурашек не хватало.
|
Dmitrij
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!
|
Dmitrij
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
- Софочка, я очень интересуюся , а Ваши родители, случайно, не поляки?
- Таки нет! А шо?
- Тогда имею задать вопрос .. и откуда у них такая курва?
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
|
Dmitrij
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
|
Dmitrij
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
|
Dmitrij
- Долго искал у своей жены точку G. Оказалось, что она у соседки...
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
Парень под окном с букетом орёт:
— За*б@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!
— ... у твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно я в этом виноват.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Два года с ней встречались и всё было хорошо. А потом началось: А как тебя зовут? А ты женат?...
|
Dmitrij
- Сеня. Я нашел новый способ разбогатеть!
- Хорошо, но у меня вы уже занимали.
- Ты че, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель.
|
Dmitrij
Из одесского театра выходят две женщины:
– Роза Львовна, ну и шо вы скажете за этот спектакль...?
– Вы знаете Софа Сёменовна, таки лучше бы я на все эти деньги купила халвы...
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
|
Dmitrij
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню голый, а у них там партийное собрание...
|
Dmitrij
- Дожил до зарплаты, деньги еще остались... Сижу, думаю: научился экономить, или за что-то забыл заплатить?
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— ** твою мать где ключи от машины!!!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
