Dmitrij

13:43

Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Два чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море.
- Как ты думаешь, - спрашивает один из них лениво открывая глаза, - мы любим нашу Родину?
- Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Dmitrij

13:43

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Главное преимущество дураков - численное.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Dmitrij

13:42

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

- Как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего, зато уже второй день не курит.

- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

- Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пипец - это и были мои лучшие годы.

- Чистил ухо ватной палочкой, теперь нихрена не слышу.
- А ты покрути палочкой в обратную сторону - наверное громкость убавил.

Dashout

09:04

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!..

Dashout

09:12

Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

Dashout

08:15

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Маруся

12:08

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться...

Dashout

17:51

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

Dmitrij

15:58

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню голый, а у них там партийное собрание...

Dmitrij

15:57

Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июль".

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

- Дожил до зарплаты, деньги еще остались... Сижу, думаю: научился экономить, или за что-то забыл заплатить?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— ** твою мать где ключи от машины!!!

Dmitrij

15:57

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

Dmitrij

15:56

- Запомни, Изя: терпение - это единственный способ выжить в мире идиотов.

Приходит Рабинович к доктору и говорит:

- Доктор, у меня было обрезание, но отрежьте мне ещё, а то он очень большой...

- Зачем?! Ведь женщинам нравится!

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю!

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил,шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет..

Кредитная карта - это так практично!,- не мог нарадоваться Сема,- и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Dmitrij

15:56

Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Два чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море.
- Как ты думаешь, - спрашивает один из них лениво открывая глаза, - мы любим нашу Родину?
- Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Dmitrij

15:56

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Главное преимущество дураков - численное.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Dmitrij

15:55

- Как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего, зато уже второй день не курит.

- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

- Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пипец - это и были мои лучшие годы.

- Чистил ухо ватной палочкой, теперь нихрена не слышу.
- А ты покрути палочкой в обратную сторону - наверное громкость убавил.

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️