Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 231 Гостей: 231 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
.. и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июль".
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
|
Dashout
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
|
Dashout
Одесский дворик.
Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама я что, замерз???!!!
— Нет, ты хочешь кушать...
|
Dashout
- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.
|
Dashout
Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских.
Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
|
Dashout
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!
|
Dashout
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
|
Dashout
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
... Кота, конечно, жалко...
|
Dashout
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Спасибо, не нужно. Я не пью.
— Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с Анечкой...
|
Dashout
На МКС кто-то снаружи написал «США — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
|
Dashout
Стоит мужик довольно пьяный на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная, в очках. Говорит: -- Мужчина!.. Как вам не стыдно!.. (поправляет очки) ...Но, впрочем, давайте познакомимся...
|
Dashout
Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.
|
Маруся
Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку.
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить...
|
Dmitrij
- Запомни, Изя: терпение - это единственный способ выжить в мире идиотов.
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
- Доктор, у меня было обрезание, но отрежьте мне ещё, а то он очень большой...
- Зачем?! Ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю!
На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил,шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет..
Кредитная карта - это так практично!,- не мог нарадоваться Сема,- и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
|
Dmitrij
Фира Наумовна посадила супруга на диету...
День 1-й - 6 варёных яиц.
2-й день - 500 г обезжиренного творога.
3-й день - 700 г куриного филе.
4-й день - 200 г варёного риса.
5-й день - 6 средних варёных картофелин.
6-й день - 7 яблок.
7-й день...
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с прирожком с ливером намертво зажатым в руке, кричал что-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
