Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 58 Гостей: 57 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, сумасшедшие и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там правительству, немедленно!
|
Dmitrij
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь все чинить?
- ???
- Потому что он, сволочь, все и ломает!
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!
|
Dmitrij
Из сочинения сына: «У нас счастливая семья: папа работает, мама — красивая… а если выспится, то ещё и добрая».
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
- Фима , пойдем в комнату.
- Сарочка , мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?
- Соломон Яковлевич, я просто сказал супруге, шо хочу быть кремирован. Так представляете, она позвонила и таки договорилась на вторник.
|
Dmitrij
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили...
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, рыбалка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
|
Dmitrij
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и молочкой, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц... Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
|
Dmitrij
Софочка,так ты таки сходила к психиатору?
Да, мама...
И шо он сказал?
Сказал, шо всё хорошо...,просто я таки весёлая дура !...
"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то шлюха, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".
Пока я буду собираться, покатайтесь на черепахе вокруг дома.
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.
|
Маруся
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
|
Маруся
страшилки на ночь...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
Маруся
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
-А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает:
-Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят:
-Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
-Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не долбо$бы...
|
Dashout
Травмпункт. Врач в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой...
— Врач: — Да что с вами случилось-то...
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите..? Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
|
Dashout
Все думали, что к пенсии добавили на пропитание, а оказалось — на оплату вывоза мусора.
|
Dashout
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
— Другой ноге — тоже 80 лет, а она не болит!
|
Маруся
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца....
|
Маруся
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!! До головы добежала:
- Странненько?! Обратно возвращается:
- Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
|
Маруся
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
