Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 51 Гостей: 50 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
|
Dmitrij
- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить, что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
Всегда хотелось спросить... А нах..ра стакан воды перед смертью!?
Я... наверное... попрошу водки!
|
Dmitrij
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Все зависит от настроения. Если оно есть, с энтузиазмом лежишь на диване перед телевизором, если нет - валяешься безо всякого воодушевления.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.
- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
В купе двое ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Пассажир с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
|
Dashout
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 —ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!
|
Dashout
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
|
Dashout
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
|
Dashout
Дипломатия — это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.
|
Dashout
Да, пусть это моя небольшая ложь, простите, но ценность высказывания она не умаляет ...
|
Dashout
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
|
Dashout
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст.
Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...
|
Dmitrij
Четыре этапа человеческой жизни:
1) ещё нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.
Можно ли верить человеку, если он обещал вас обмануть, но своё слово не сдержал?
|
Dmitrij
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.........
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить бога, что он поторопился.
Телефонный звонок :
- Але , а Софу можно ?
На другом конце провода долгая пауза …
- А , шо хорошая идея …
|
Dmitrij
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медвед вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".
|
Dmitrij
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
Заметил, что когда испытываю финансовые трудности, глядя на игры в Стиме, мозг автоматически считает сколько куриных ножек можно приобрести за эти деньги.
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
|
Dmitrij
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
И сказала Фея Золушке:
– А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
Конкретное палево – это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Детские приметы. Мама подошла к компу – семья будет без ужина. Папа подошёл к компу – сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно – будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
