Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 49 Гостей: 48 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
С 2020 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
- Если встретите в лесу медведя - начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
|
Dmitrij
...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Моя девушка узнала, что у меня есть невеста, сейчас они обе едут ко мне. Что делать то? Может жене позвонить?
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!" — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
|
Dmitrij
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Я уже избавилась от чувства стыда после пьянки, но сегодня узнала, что писала бывшему и спрашивала его новый адрес, что бы отправить ему сена для его новой тёлки
Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны кормить.
|
Dmitrij
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец: — 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
|
Dmitrij
- Дорогой, тебе не кажется, что эта огуречная маска меня очень освежает?
- Да. Я бы на твоем месте ее вообще не смывал.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам кранты ...
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... так, на всякий случай...
И пожелали ему в день рождения кучу бабок. И стал он директором дома престарелых.
|
Dmitrij
Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
|
Dmitrij
- Сима Львовна, шо ви претесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мене только спросить!
- Фима,тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Таки да.
- И как?
- Та насмерть..
- Ой,извини,шо спросил..
Мадам, вы учитесь?
- Таки нет, я уже умею!
На дне рождения. - И шоб тебе, Есик, такого пожелать, что бы потом не сильно завидовать?
|
Dashout
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные! ?
|
Dmitrij
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Господь:
- Адам, тебе что ребра жалко?!
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
|
Dashout
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
|
Dashout
Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо.
У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я сама.
Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, бл@дь".
|
Dmitrij
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!
- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.
|
Dmitrij
- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигнёй. Круг замкнулся.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погоды на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и... предложить лекарства от простуды.
- Сколько же тебе лет?
- О! Я уже настолько стар, что даже знаю, для чего мнут газетную бумагу.
Вино и женщины – это вам не водка и бабы…
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Ты чихнул, когда я подумала, что ты трахаешься со шлюхами.
- Дайте пожалуйста мне коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
- Извините, но сейчас презервативов нет.
- Тогда вообще ничего не нужно.
|
Dmitrij
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли – заведение серьёзное и солидное.
Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
|
Dmitrij
- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
- Дорогой, тебе не кажется, что эта огуречная маска меня очень освежает?
- Да. Я бы на твоем месте ее вообще не смывал.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам кранты ...
В беге трусцой самое главное..., чтобы трусцы не спaли.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
