Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 40 Гостей: 40 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Удивительно, что женщины, у которых, естественно, члена нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Софочка звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в своё новое платье...
— Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
|
Dmitrij
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдешь, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм, вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та рассчиталась и спрашивает, а как им пользоваться-то?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
|
Dmitrij
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
|
Dashout
Пьянка без секса признак алкоголизма.
|
Dashout
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
|
Dashout
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Уже четвертую откопал ... и снова не наша!
|
Dashout
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе... "
|
Dashout
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
|
Dmitrij
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля
от использования мобильных телефонов. В нашем театре запрещено курить, распивать
спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает
авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать
декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации
актёров. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже
не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел. Также мы
просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами.
Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая.
Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить
нет абсолютно никакой возможности".
|
Dmitrij
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу.
|
Dmitrij
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
—Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
— Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
|
Dmitrij
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
- Наш народ , Зяма , гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить еще и на говне.
|
Dmitrij
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили."
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.
- Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- У них с яблоками давние счёты!
Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...»
На планете уже больше семи миллиардов человек, и это не считая приезжих.
|
Dmitrij
Люди редко хотят жениться. Куда чаще люди хотят замуж.
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
В одесском трамвае:
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Сёма, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
|
Dashout
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
