Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 33 Гостей: 33 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо...
— Ну, почему же обманывать...
|
Dmitrij
Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь, учится, в первую очередь, быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы, опять же, в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!".
Это страшные люди. Они могут все.
|
Dmitrij
Кому-то любимая... Кому-то дочь...
Кому-то мама... Кому-то сестра...
А кому-то поперёк горла...
Софочка гордилась своей универсальностью!
- Я , Сёма , совершенно случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым и не знакомым…
Мало того, шо было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит "Не покупай такие больше".
|
Dmitrij
В бане...
- Миша, и шо Вы такой грустный, как эта моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Тю, Вы шо сдурели? Ни в коем случае, иначе Вы загрустите ещё больше!
- А шо так?
- Миша, если у Вас пропадёт живот, Вы увидите настоящую причину для грусти!
- Вы представляете Исаак полез настраивать рояль, так крышка взяла и сама себе упала! И хорошо упала, аж придавила ему мудебейцалы!
- И что говорят врачи?
- Я вас прошу, что могут говорить врачи в такой ситуации?! Могут только и говорить, что Шаляпин был тоже великим крикуном!
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
Коротко о себе… На любителя.
|
Dashout
Кредит — это как зимой нассать в штаны.
В начале тепло...
|
Dashout
Совет от бывалого. у нас есть сноубордист Паша, в прошедшем зимнем сезоне он попал в лавину. Так потом он говорил: "Пацаны никогда не катайтесь без каски, пока меня откапывали, мне три раза по голове лопатой попали.
|
Dashout
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил..."
|
Dashout
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
|
Маруся
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
|
Маруся
Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!
|
Dmitrij
- А «холостяк», это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится...
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!
Выспался до неузнаваемости.
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
|
Dmitrij
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой лжи многие так и не поняли математики.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…
- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула лак для ногтей прямо в себе руки.
- И?
- Ну вот. Руки то я помыла, а с ногтей не смогла.
|
Dmitrij
– Кум, а почему тебя в партию не приняли?
– Так говорят, что я на свадьбе у батьки Махно был и на гармони играл!
– А ты скажи, что не был!
– Так как же я скажу, если они там танцевали?
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем.
Обычно первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Мужики не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно капец.
Новая национальная русская поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
|
Dmitrij
- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их… пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
|
Dmitrij
На собеседовании:
- Приведите пример, в чём выражаются ваши лидерские качества.
- Когда на переходе загорается зелёный - я иду первый, а все остальные следуют за мной!
- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
- Дорогой, ты больше любишь меня или борщ?
- Первое...
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
