Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 32 Гостей: 32 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик»
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
– Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
|
Dmitrij
- Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.
Шашлычник с 30-летним стажем, когда спит, постоянно переворачивает жену.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Из морепродуктов, Миша, я могу себе позволить только соль
|
Dmitrij
- Яков Ефимович, у вас рак в третьей стадии, нужна срочная операция, да и то...
- Доктор, мне бы хотелось сначала услышать второе мнение.
- Та ради Бога! Вы еще и урод, каких мало!
Весна!!! Розочка изменила причёску, одежду… и, на всякий случай, мужу…
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
- Моя карьера тренера карате закончилась, когда родители узнали, что я ничего не умею и мне просто нравится бить детей.
- Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
|
Dmitrij
- Натан Абрамович, Ви слышали , Изя умер как поц.
- Ой Лёвачка , а это как..?
- Как , как..? Стоял , стоял и упал..!
— Не обольщайся, Боря. Твоя Сафочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!
Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды... — разве это еда?
- Лёва,я таки слышал,шо ты женился?
- Ага.
- Ну, и шо жена?
- Та.. Каждый день концерты ..
- А тёща?
- Та тёща у нее на разогреве..
|
Dashout
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"
|
Dashout
Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.
|
Dashout
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!!!
|
Dmitrij
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.
- Каким образом можно заставить человека весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Етить твою мать!...".
И в 9:00 я уже на работе.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
|
Dmitrij
Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
|
Dmitrij
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
|
Dmitrij
Оптимист - это человек, который, гуляя по кладбищу, видит вокруг сплошные плюсы.
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...
Не умеете снимать стресс - не надевайте его...
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия...
|
Dmitrij
- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!
Париж. На светофоре в районе Елисейских полей. Красный свет.
Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо" - в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - кушать не будешь!
|
Dmitrij
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
|
Dmitrij
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
– Почему вы не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё физическое тело, а моя душа.
– Вы хотите дьявола?
Ваши рабочие дни проходят так себе, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Гаишник: - Почему без ремня безопасности?
Водитель: - Ой, можно подумать шо вы этому не рады
Реалии современности...
Очередь в поликлинике. Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно Закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
|
Dmitrij
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
- Сегодня, бойцы, мы проведем занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!
Избрать нового президента оказалось не так уж и сложно... Гораздо труднее прогнать старого...
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
