Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 37 Гостей: 37 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы подводников?
|
Dashout
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров, пошел!
— Я три раза прыгал, и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче, вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им....
Председатель:
— Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот задрал уже..
|
Dashout
Звонок в четыре утра:
— Але! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека:
Ну, и кто тебя обидел, козел?
|
Dashout
Очередь на шиномонтаж. Довольно длинная. но несмотря на это дисциплинированная.
Иногда появляются особо борзые, но доехав до ворот, тут же разворачиваются и занимают место в конце очереди.
Дисциплинатором является объявление на воротах:
"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ"
|
Dashout
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
|
Dashout
"Я не пью" – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.
|
Dashout
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
|
tarantul
Dashout, кактус - это сурово 
|
Dashout
Презервативы "Кактус" — Она будет кричать!
|
Dashout
— А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Вы в реанимации!!!
— Большими или маленькими?
|
Dashout
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
|
Dashout
У врача ЛОР...
- Доктор, у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке: - Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда, вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.
Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
|
Dmitrij
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
– Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Начинаю сомневаться, что человек – высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
– Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
– Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Настоящая жизнь – это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
|
Dmitrij
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции…
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…
|
Dmitrij
Реклама. Дезодорант «Гарри Потттер» - уничтожает запах гари и пота.
Объявление: «Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.»
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Сколько ни пытались поставить Колю на колени, он продолжал гордо лежать.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
