Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 32 Гостей: 32 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Заговорил с приятелем о рыбалке. Он - мне:
- Представляешь Витёк, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Видать, тоже рыбачат.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...
Что за угроза: «Смотри у меня!». Сам у себя смотри!
|
Dmitrij
- Когда мне бывает скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и… жру, жру, жру их… напротив людей на беговой дорожке.
Вот и выросло поколение девушек, которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?...
— А ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Чтобы не забывали, в каком мы государстве живём.
|
Dashout
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь...
Где эти люди?!
|
Dashout
Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.
|
Dashout
— Здесь есть врач? — Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?
|
Dashout
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
|
kardinal
Всем привет! Давно не заходил, сайт преобразился 
|
Dmitrij
Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет.
Молчун - находка для болтуна.
Молодая мать разговаривает с подругой:
- Наверное, я всё-таки слишком строго воспитываю Серёжу...
- А почему ты так решила?
- Когда в садике его спросили - "Как тебя зовут?" - он ответил, что его зовут Серёжа Перестань.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!..".
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты!
|
Dmitrij
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает...
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите, я капризничаю.
- Петя, переведи «Гутен морген».
- В морге хорошо.
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
|
Dmitrij
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать.
Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО!
Айтишник жене:
- Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
|
Dmitrij
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
|
Dmitrij
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял.
|
Dmitrij
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Утюг с интеллектуальной подачей пара.
Недостатки: Плохо гладит.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.
Рейтинг: 3 из 5.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
|
Dmitrij
- Доктор, шо меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Яков Львович, я не могу Вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
- Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...
Циля застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
Если Господь раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Господа?!!
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия.
|
Dmitrij
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
