– Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
– Неужели Медведев решился на операцию?!
– Ну не Жириновский же...
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто не вполне удачные пока реформы…
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" – написал Медведев с айфона в твиттере.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPаd у Дмитрия Медведева.
"Президент США Дональд Трамп заявил, что разрешение проблемы КНДР военным путем по-прежнему возможно, но нежелательно, поскольку может иметь разрушительные последствия".
В переводе на русский: "Мы очень сильные, но сыкливые".
Сидит Лавров, готовясь к очередной встрече с заокеанским коллегой, тут в его кабинет входит Громыко:
– Сынок, готовься лучше и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в изумлении:
– Андрей Андреевич, откуда, как, вы же давно умерли?
– Запомни, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится!
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
Москва, понимая озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений, обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.
– Кто такой плохой политик?
– Который врет, а ему не верят.
– А кто же тогда хороший?
– Который врет, а ему верят.
– А если он совсем не врет?
– Какой же это тогда политик?
Девушку, уступившую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе – алкоголиком. А человека, обманувшего всех – и далеко не пару раз – депутатом!
В одной далекой экзотической стране:
– А вы знали, что половина членов вашего Парламента – пидоры?
– В смысле, гомосексуалисты?
– Нет, гомосексуалисты – это вторая половина.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, пора кое-кому понизить зажравшийся максимум!
Умирает человек, попадает на небо. Видит огромное дерево с колокольчиками и спрашивает у Святого Петра:
– Что это такое?
– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло сразу несколько колокольчиков. Святой Петр:
– Это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть не половина колокольчиков.
– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
– Все ясно, началась предвыборная компания!
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: нет, не россиянин я!
Источник: https://publizist.ru
