В пять часов из проходной НИИ радиоэлектронной промышленности пошел народ. Может, не так густо, как, скажем, десять лет назад, но все-таки потихоньку пошел… Одни двинулись к остановке городского автобуса, другие к автомобильной стоянке.
Наиболее интересны были те, что шли к стоянке, потому что в большинстве своем были старшими научными сотрудниками, завлабами и замзавлабами. Они шли мелкими группами, постепенно расходясь по своим потрепанным «пятеркам» и «шестеркам».
Одну такую машину, на выезде из стоянки, проголосовал священник в рясе и с «дипломатом» в руках. Священнику водитель не остановить не мог.
— Не подбросите?
— Садитесь.
Священник сел. Священник был волосат и бородат так, что лица не разглядеть, был с крестом на груди и в затемненных каплевидных очках.
— Закурить можно?
— Пожалуйста.
Священник закурил дорогие импортные сигареты.
— А вам курить разве не запрещается? — удивился водитель.
— Нет. Курение табака не есть грех, равный греху пьянства или любострастия, хотя последствия сей дурной привычки для организма пагубны.
— А почему тогда вы курите?
— Сия пагубная привычка приобретена мною в прошлой моей мирской жизни, до получения церковного сана. И по сию пору я не могу от нее избавиться.
Выпустил в ветровое стекло кольцо дыма.
— Вам куда, святой отец?
— Вообще-то никуда. Вообще-то к вам.
— Ко мне?!
— К вам, почтеннейший. По поручению его святейшества епископа Павла.
Водитель удивленно покосился на священника.
— Господи, да зачем я ему мог понадобиться?
— Не поминайте имя господа всуе, ибо это грех, равный греху неверия. А послал меня его святейшество по неотложной надобности. Требуются нам специальные устройства, в простонародье именуемые «жуки».
— «Жучки», вам?
— Истинно так — нам, — как-то даже с укором ответил священнослужитель. — Служба Отцу Нашему требует не одних только свечей и купелей, но и современных электронных приборов, ибо технический прогресс есть создание ума человеческого, угодное богу, когда используется слугами божьими во имя бога и во благо паствы его.
— Но зачем они вам?!
— Существует множество религиозных конфессий, между коими, как бы это мягче сказать, идет борьба. И есть множество, от сатаны, сект…
— Погодите, какая борьба?
— За души прихожан, — осуждающе покачал головой священнослужитель. — В том числе боремся мирскими методами, ибо сказано — поднявший оружие обращает его против себя. Если православие не будет защищаться, оно погибнет.
— Но при чем здесь «жучки»?
— Ими и молитвами одолеем мы врагов веры нашей, ибо тот, кто предупрежден, — силен верой и знанием, силен вдвойне.
— Извините, а почему епископ послал вас, а не кого-то другого?
— Потому что я, с благословения его святейшества, состою в службе безопасности епархии.
— Где?!
— В службе безопасности. Епархии. Почему вы удивляетесь? Сейчас такие времена, что заботиться о безопасности должны не только в миру. Лично я, слава господу, возглавляю отдел технической контрразведки.
— Почему вы не обратились в специализированный магазин?
— Там нет того, что нам нужно. Мы проверяли.
— А что вам нужно?
— Передающие устройства, закамуфлированные под электролампочки. Которые могут передавать сигнал по электропроводам.
— И при этом гореть?
— Конечно, гореть!
— Это невозможно.
— Епархия хорошо заплатит. Очень хорошо заплатит. Когда дело идет о спасении душ заблудшей паствы, деньги роли не играют. Подключайте любых, какие вам нужны, специалистов. Хоть целые НИИ. Я верю — бог укажет вам верный путь.
— Сколько у меня времени?
— Неделя.
— Сколько?!
— Хорошо — две. Через две недели я должен получить опытный образец. Денег не жалейте. Лучше потратить на заказ неделю и миллион долларов, чем месяц и пятьдесят тысяч. Время важнее денег. Дела духовные не терпят отлагательств.
— Я, конечно, могу попробовать…
— Пробуйте. Бог вас не оставит…
Через три недели заказ был готов. Над заказом в поте лица трудилась бригада из двух десятков привлеченных специалистов ведущих НИИ. За каждый день работ они получали полтысячи долларов. Но дело было даже не в деньгах, ученые дорвались наконец до коллективной работы. Они собирались в прокуренных квартирах и методом мозгового штурма, крича, размахивая руками, изрисовывая графиками случайные клочки бумаги, споря до хрипоты, решали очередную вставшую перед ними проблему. Они вернулись в те уже почти забытые времена, когда государство поручало им грандиозные задания, и они вот так же авралом, неделями не видя близких, недосыпая ночей, в сигаретном чаду решали неразрешимые на первый взгляд задачи.
Они вернулись в свою молодость.
— Слушай, а если так?
— Чушь, полная чушь! Галиматья.
— А так?
— Погоди, погоди, что-то в этом есть. Только если не так, а вот так и так.
— Точно! Ну точно же!
— И если использовать замкнутый контур…
Лампочка была упакована в рифленый картон, как и все другие лампочки. И выглядела, как все другие лампочки — с блестящим цоколем, круглой стеклянной колбой и слегка провисшей спиралью накаливания.
— Она работает?
— Сейчас посмотрим.
Завлаб ввернул лампочку в патрон, щелкнул выключателем. Лампочка загорелась.
Прицепил к оголенным жилам сетевого кабеля два «крокодильчика». Провод, отходящий от «крокодильчиков», воткнул в пластиковую коробочку, а провод из коробочки в бытовой магнитофон. Сказал:
— Раз!
— Раз! — повторил динамик магнитофона.
— Два!
— Два!
— Слышите?
— Слышите? — сказал магнитофон. Лампочка светила, магнитофон говорил.
— Как вам это удалось?
— Все очень просто — стекло реагирует на звук микроколебаниями, которые посредством заполняющего колбу газа передаются на мебрану, расположенную в цоколе, далее механический сигнал преобразуется в электрический, фильтруется в разделителе и подается на динамик магнитофона. Надеюсь, качество звучания вас устраивает?
— Да, конечно.
— Тогда будем считать, что комиссия приняла изделие.
— Скажите, а сколько вы можете сделать таких лампочек?
— Теперь, когда выработана методология, — хоть сколько.
— Хоть сколько не надо. Нашей епархии достаточно будет десяти изделий. И прошу вас, другим конфессиям наш с вами общий секрет не раскрывать. И вообще никому не раскрывать. Иначе мы не гарантируем вам царствие божье. Иначе мы гарантируем вам геенну огненную. На том свете. И на этом тоже…
В кабинет заведующего хозяйством главного здания областной администрации вошел посетитель. По внешнему виду и повадкам — мелкий коммивояжер.
«Опять будет впаривать товар — какие-нибудь скрепки или бумагу для ксероксов», — понял завхоз. И не ошибся.
— У меня есть к вам выгодное предложение.
— Извините, но мне…
— Действительно выгодное. Я хочу предложить вам электротовары.
— У меня есть электро…
— По очень низкой цене. Практически бесплатно.
— Вы отрываете меня от дел. Если вы сейчас же не выйдете, то я!..
— Предусмотрена гибкая система скидок и премий. К примеpy, если вы возьмете у меня электролампочки, то получите премию в размере четырех тысяч долларов. Наличными.
Завхоз убрал руку с телефонной трубки.
— Сколько?!
— Четыре тысячи, — твердо и совсем другим тоном сказал коммивояжер. — Две тысячи долларов прямо сейчас.
— Сколько лампочек я должен купить?
— Пять.
Тогда совсем ничего не понятно!
— Вы шутите?
— Ничуть.
Коммивояжер бросил на стол доллары.
— Вы берете у меня лампочки и забираете себе деньги. По восемьсот долларов за лампу. Согласитесь, неплохо.
Завхоз задумался. Завхоз был не дурак по части финансовых злоупотреблений. Не один инвентарный номер с подотчета пустил налево. И даже почти новый шведский сейф. Но электролампочки сулили ему больше, чем он взял даже за сейф. Видно, здесь что-то не так. За красивые глазки деньги не платят. Давно не платят.
Завхоз встал, подошел к двери, проверил, плотно ли она закрыта.
— Кончай темнить, говори, что надо.
— Купить у меня пять лампочек.
— Ладно, допустим купил, что дальше?
— Передать их одному человеку. Работнику администрации. Ведь у вас перегорают лампы?
— Перегорают. Кому надо передать?
— Начальнику службы безопасности.
— Ну да, я передам, а она как рванет… И меня под белы ручки.
— Она не может рвануть, она лампочка.
— Ну-ка покажи.
Коммивояжер передал лампочку. Совершенно нормальную на вид лампочку. На сто пятьдесят ватт.
— И я должен ввернуть ее в его кабинете?
— Нет, только передать. Когда он попросит лампочки. Ведь он иногда просит лампочки?
— Вообще-то обычно их вставляет электрик. Но иногда… Иногда берут.
— Ну что, договорились?
Завхоз никак не мог понять, за что ему предлагают четыре тысячи. За просто передачу это было много. Значит, когда он согласится, его попросят сделать что-то еще.
— Я должен только отдать, и все?
— Только отдать.
— И больше ничего?
— Ничего. Вы отдаете лампочки и получаете четыре тысячи.
— Хорошо. Я согласен. За десять тысяч.
— Почему за десять?
— Потому что вам очень надо передать эти лампы. А передать эти лампы могу только я один. Верно?
— Нет, не верно… Еще может электрик, уборщица…
— С завтрашнего дня я запрещу им входить в кабинеты службы безопасности. Только со мной. Ну что скажете?
— Хорошо, десять. Но теперь только пять. И еще пять после того, как вы передадите лампы.
— А как вы узнаете, что я передал?
— Узнаю!
— Ладно, пять теперь, пять потом. Только это не скоро будет, когда у них еще лампы перегорят.
— Ничего, я подожду…
«Продешевил! — пожалел про себя завхоз. — Ох продешевил…»
И действительно продешевил. За те лампочки коммивояжер был готов дать в десять раз больше. Потому что лампочек было пять, а кабинетов — четыре. И одна лампочка обязательно должна была попасть туда, куда нужно. Попасть в спецбокс. По возможности быстро попасть, в ближайшие дни…
Через сутки в главном здании областной администрации случилось небольшое ЧП — вырубился свет. Во всем здании. Причем не просто вырубился, а так вырубился, что перегорели все электроприборы и все лампы.
В щитовой нашли пьяного в дым электрика, который умудрился перепутать какие-то контакты и запустить в обычную бытовую электрическую сеть промышленные 380 вольт.
Электрика выкинули с работы с волчьей статьей в трудовой книжке и перспективой возмещения причиненного областной администрации материального ущерба.
Хотя материального было мало, по идее надо было еще и морального, так как весь следующий день работники администрации, вместо того чтобы выполнять свои служебные обязанности, толпились возле кабинета завхоза, выдававшего лампочки. В том числе вне очереди выдававшего лампочки работникам службы безопасности и одну лампочку ее непосредственному начальнику лично.
В тот же день на место уволенного электрика был принят другой. Оказавшийся таким же балбесом, как первый. И тоже уволенный через три дня за нецензурщину и допущенную в кабинетах грубость в отношении женского персонала.
Электрика уволили.
Но за эти три дня он успел за тысячу рублей и пол-ящика водки протащить по подземным коммуникациям из подвала администрации в ближайший дом провод-времянку для какого-то чудаковатого мужика, который надумал в подвале жилого дома выращивать под искусственным светом грибы-вешенки. Для чего ему и понадобилось дармовое питание.
Хитер мужик, электричество дармовое — жги не хочу…
Но мужик жечь электричество не стал и выращивать грибы-вешенки не стал, а, пробив отверстие в полу, вытянул провод в снятую на первом этаже того дома квартиру. Причем, не в пример строителям, все сделал так аккуратно, что никакого провода в упор…
Из съемной квартиры на первом этаже провод ушел в другую съемную квартиру на третьем этаже. Где вроде бы кто-то жил, но кто, конкретно ни один из жильцов точно сказать не мог.
В квартире жил и с утра до вечера слушал «музыку» Ревизор. Который вначале сам не верил, что возможно…
Легкий еле слышный хлопок закрываемой двери. И голос Начальника службы безопасности:
— Закрой как следует.
— Закрыл.
Голос Референта!
— Ну что у тебя сегодня?
— Так, ерунда всякая. Я написал в рапорте.
— Новые люди были?
— Нет, одни только старые. Слезно просят поговорить с папашей, упросить, чтобы он для них сделал исключение. Чтобы каждому сделал.
— Из чего исключение?
— Из всего. Послать бы их!..
— Нельзя послать. Пошлешь тех, кто не нужен, — нужные не придут.
— А этот, с небоскребом, был?
Ревизор насторожился.
— Нет, пропал. Похоже, он просто мелкий аферист.
— Или не мелкий. «Жук»-то после него появился. И вообще…
— Не сразу появился, через несколько дней.
— Но ведь появился!
Ни черта себе! Это… это же провал! Почти провал! Из-за того дурацкого визита. И того дурацкого «жука». Но на самом деле из-за «куклы», на которую он, как кошка на хозяйское мясо, позарился?
— Ну почему обязательно он? Через меня до него ж и после него человек двести прошло.
Верно говорит Референт. Народу было много. Молодец, референт…
— Те двести свои. А он пришлый. И, похоже; не просто так объявился. А раз не просто, то еще объявится. Помяни мое слово — объявится!..
Ну что теперь — сматывать удочки? Или сидеть до упора?
Пожалуй, можно и посидеть, если тихо, не высовываясь. Явной угрозы нет. Его не ищут, только ждут, когда он придет. А он не придет. Спрячется, затаится. Только уши из берлоги высунет. И будет слушать, слушать, слушать…
Снова голос. Голос Первого. И другой, тоже очень знакомый:
— С людьми говорил?
— Говорил…
Кажется, председатель Союза промышленников, и предпринимателей.
— Ну и что?
— Рвутся в бой. После того как я объяснил, какой навар они с того будут иметь.
— Поди, уже кресла примерили?
— Ну что вы, как можно!
— Да ладно, не тушуйся. Примерили, примерили. Всяк свою выгоду ищет. Ты — свою. Они — свою. Я — свою. Все нормально. Лишь бы дело выгорело.
— А когда, когда начнется?
— Начнется, дай срок.
«Дай срок» прозвучало как-то нехорошо, как-то двусмысленно. Что поняли оба. И попытались замять неловкость.
— В общем, начнется. Когда надо, начнется. Лишь бы твои приятели не подвели. А уж за ценой я не постою!
— Не подведут! Я в своих, как в себе, уверен!..
Потом был другой разговор. По всей видимости, с кем-то из финансовых воротил.
— Сколько у тебя валютных запасов?
— Миллионов восемьсот есть.
— А почему так мало?
— Издержки.
— Знаю я твои издержки — в сортирах унитазы позолоченные ставишь. Зайти нельзя — слепнешь.
— Нам без золотых унитазов нельзя. Положение обязывает. Сегодня я на сортирах сэкономлю, а завтра от меня клиентура разбежится. У нас ведь о достатке по золотой пыли в глаза судят. Вот я и пылю.
— Сколько ты сможешь всего собрать?
— Если поднапрячься — еще половину.
— Половину-мало.
— Ну, может, еще процентов двадцать, если кое-кого из клиентов за глотку возьму. Но двадцать — предел.
— А если я тебе оборотные капиталы пополню? Сколько сможешь на краткосрочных кредитах взять?
— Смотря какая сумма.
— Большая сумма.
— Заработная плата и пенсии?
— Пенсии само собой. Но сейчас речь не о них. О кредите. В валюте.
— Процент?
— Один — в год.
— Наличными?
— Почему наличными?
— Потому что таких процентов безналом не бывает. Бывает, если только деньги бюджетные, а расчет наличными. Это, часом, не Центробанк?
— Нет, не Центробанк, совершенно другие источники. Но тоже не бедные.
— Не беднее Центробанка только Золотой форт в Америке.
— Не будем уточнять. Бери деньги и крути.
— Когда брать?
— Когда скажу, тогда и брать…
И через четыре часа снова голоса:
— У тебя все готово?
— Так точно! Ждем приказа.
— Оптимистично. Настолько уверен в своем хозяйстве?
— Уверен! У меня народ дисциплинированный.
— А если центр надавит?
— Если надавит — изображу бурную деятельность. Недели полторы продержусь. Больше — едва ли.
— Больше не надо. Надо — неделю.
— Неделю гарантирую…
И еще разговор, и еще… Буквально через каждые несколько часов. Нещадно они эксплуатируют бокс. На износ…
Или действительно на износ, потому что скоро он не будет нужен? Потому что скоро в Регионе произойдут какие-то важные события. О которых говорит каждый новый собеседник, но не говорит ничего конкретного, только общими фразами и намеками. Даже в боксе намеками!
Мозги сломать можно, размышляя над всеми этими тайнами!
Снова еле слышный стук двери. Шаги.
— Ну вот здесь можно говорить.
— Давайте говорить здесь. Я согласен.
Акцент! Похоже, визитер иностранец.
— Я хочу знать про ваши дела.
Явный акцент! Какого языка? Когда-то его учили языкам и учили акцентам.
Немецкий? Нет, не немецкий. Скорее всего, английский. По одной фразе судить сложно, надо послушать еще…
— У нас все хорошо, все по плану.
— О, я знаю, вы, русские, любите план — пять лет, семь лет. Догоним Америку и перегоним Америку. Да, да. Я помню. План хорошо, если он все предусматривает.
— Так и есть.
— Тогда вы должны были предусмотреть отдавание.
— Отдачу. Я рассчитал отдачу. Каждый получит свой кусок. И вы получите. Как договаривались — на пятьдесят пять лет.
— Это обещание или гарантии? Когда дело идет о деньгах, мы должны все очень хорошо считать.
— Считали. И не только мы, многие считали. В том числе ваши конкуренты. Но мы выбрали вас.
— Да, я помню. Я умею ценить ваш выбор. Но вы хотите попросить очень большой сумма.
— А вы большой барыш.
— Что есть барыш?
— Прибыль свыше ста процентов.
— О, сто процентов это много, это очень хорошо. Мы согласны получать прибыль сто процентов.
— Ну так получайте! Но вначале платите. Прибыли без вложений не бывает.
— Мы будем платить. Мы переведем на ваш счет половину суммы.
— Почему только половину?
— Это очень большие деньги. Мы должны посмотреть. и потом дать остальное.
«Крохоборы! — подумал Глава администрации. — Хапнуть хотят миллиарды, а торгуются за цент. Послать бы их… Но нельзя. Без их денег дела не будет. Без денег вообще никакого Дела не будет».
— Я знакомил вас с нашими планами и с нашими возможностями. Мне кажется, вы могли оценить степень риска. И могли решить, стоит ли вам участвовать в этом предприятии. А если решили, то пора перейти от слов к делу!
— Не надо горячиться…
«Странно, — отметил Ревизор. — То он коверкает слова, то запросто вворачивает в разговор не самые простые русские выражения. Горячиться… Похоже, он знает русский лучше, чем хочет показать».
— Мы имеем рискованное предприятие. Пятьдесят процентов — это хорошая цена. Когда будет дело, мы дадим остальное. Мы дадим больше.
— Ладно, черт с вами, давайте что есть!
«Пока надо их использовать, а потом… — подумал Глава администрации. — Лишь бы деньги дали и обеспечили общественный резонанс…»
Шаги. Мягкий стук двери. Тишина.
Кто же это мог быть?
Ревизор быстро оделся и быстрым шагом прошел в магазин, выходящий витринами на ворота администрации.
Вот он!
С крыльца администрации сбежал средних лет мужчина.
По покрою одежды — наш, по повадкам — иностранец. Мужчина прошел к автомобильной стоянке и сел… в «Москвич». Что уже совсем интересно. Машина российская, одежда тоже, а сам…
Надо присмотреться к нему поближе.
Ревизор вышел из магазина на улицу.
«Москвич» тронулся с места. Уйдет!.. Но здесь нельзя, могут быть видеокамеры. Быстрым шагом отошел за два квартала от магазина и здания администрации и поднял руку.
Нет, так никто не остановит.
Снова поднял, но уже с зажатой в пальцах стодолларовой купюрой.
Первая же машина затормозила, как вкопанная.
— Куда?
— Вперед. У меня дочь дура, уехала с каким-то подонком.
Ехали не долго. Машина остановилась во дворе жилого дома. Прежде чем выйти, иностранец закрыл все окна и подергал ручки. Значит, собирается уходить надолго.
— Черт возьми! Я, кажется, машины перепутал. Та тоже «Москвич» была. Может, простишь?
— Нет, уговор есть уговор. Гони сотку…
Иностранец вошел во второй подъезд.
— Слышь, бабуля, это чья машина, не Пашки Говорова?
— Какого Пашки? Нет здесь никакого Пашки. Жильца это одного. Он здесь квартиру снимает.
— А-а…
Соваться в квартиру с микрофонами Ревизор не рискнул. Попробовал пощупать клиента издалека с помощью лазерной пушки. Ничего не вышло. Снимать вибрацию со стекол было невозможно, стекла дребезжали от поставленного на подоконник, вплотную к ним, и включенного на среднюю громкость магнитофона. Жилец был меломаном, и, пока находился в квартире, музыка не затихала. Или был профессионалом, знавшим о предательском свойстве окон.
Нужно было действовать как-то иначе. Изысканней…
Например, снять соседнюю квартиру и… Нет, снимать нельзя, это может вызвать подозрение. Но как-то освободить надо. Может, выселить жильцов под видом капремонта? Нет, тогда придется ремонтировать весь дом, в том числе квартиру иностранца. Дать телеграмму, что умер любимый дедушка? Они, конечно, уедут, но ненадолго. А что, если… Причем с гарантией на месяц…
— Ваша квартира 67?
— Да…
— Прохорова Мария Павловна?
— Да-а…
— Я представитель туристической фирмы «Удача». Пришел вас поздравить!
— С чем?
— Вы выиграли путевку в Средиземноморский круиз. На трех человек, — представитель протянул купленную два часа назад круизную путевку.
— У меня нет трех человек. У меня только муж.
— Ну, значит, на двух. Так что собирайтесь. Возьмите с собой паспорт, купальный костюм и… И все. Остальное за счет фирмы. Выезд через три часа.
— Как через три? Я не могу через три. А нельзя маленько подождать?
— Я подождать могу. Но теплоход, теплоход ждать не станет. Через три часа вы должны быть в аэропорту, через шесть — в Москве, где вам откроют визу, а поздно вечером на борту морского лайнера в каюте первого класса. Так что собирайтесь.
— Скажите, а нельзя взять деньгами?
— Деньгами нельзя! Впрочем, если вы не хотите бесплатно посетить Рим, Венецию, Марсель и Париж, то так и скажите! И я отдам путевку…
— Не надо отдавать! Я согласна. Только можно, я позвоню. Подруге. Скажу, что я еду…
— Звоните.
Но телефон не работал.
— Молчит.
Еще бы он не молчал, если провода перерезаны.
— Жаль.
— Тогда можно я сбегаю соседям скажу?
— Нет, бегать никуда не надо. Вы не успеете, у вас осталось два с половиной часа. Я сам всем все расскажу.
— Спасибо.
— Не за что. Собирайтесь. А я, с вашего позволения, пока подожду вас на кухне, а потом провожу в аэропорт.
— Ну что вы, зачем… Я сама справлюсь. А вы идите отдыхайте.
— Я бы ушел, с удовольствием, но, если я уйду, меня начальство так взгреет…
Квартира освободилась. Поздно ночью Ревизор открыл дверь прихваченным у жильцов запасным ключом. И лег спать. Потому что работа туроператора — это, оказывается, такая утомительная суета…
Продолжение следует...
