Многие из вас уже знают, что надо делать, если вы хотите стать умным, красивым, воспитанным, эрудированным, добрым, смелым, находчивым, весёлым, хорошо петь и танцевать и, самое главное, скромным. Путь этот долог, тернист и усеян не только листьями от лавровых венков идущих впереди вас товарищей, но он даёт результат в 146% минимум и это по самым скромным подсчётам! Конечно же, чтобы достичь всего этого с минимальными финансовыми затратами, вам нужно поступить в военно-морской флот и это, как мне кажется, очевидно. Правда женщины вас от этого любить не станут в автоматическом режиме, так как любят-то они, в основном, самовлюблённых, эгоистичных, психически неуравновешенных социопатов. В автоматическом режиме, я имею в виду, конечно.
Если вы читали мои предыдущие рассказы, то уже знаете, что главной вашей задачей будет ничего не сломать, не прое*ать и не быть гондоном. Традиции вам тоже уже известны, спасибо мне, опять же. Но ещё одно важное умение пригодится вам, как азотно-гелиево-кислородная смесь водолазу на ста метрах. Это умение - постоянно делать вид, что вы ужасно заняты важной работой, находите в жёстком цейтноте и, при этом, ничего не делать. Если вы думаете себе, что высоким профессионализмом и плановой работой добьётесь того, что всё у вас будет само работать, крутиться, писаться, подшиваться, прошнуровываться и пронумеровываться, а начальство будет вас за это хвалить и даже, возможно, ставить другим в пример, то вы совсем не знаете флотского начальства.
Вид мичмана или офицера, который ничего не делает, никуда не бежит и не потный от шеи до жопы потому, что бежит куда-то постоянно, вызывает у флотского начальства жуткие неконтролируемые ментальные судороги даже в спинном мозге и рождает только одно желание, - поручить этому пидорасу срочно какое-нибудь невыполнимое задание, чтоб не разлагал своим видом остальных! Поэтому на эту удочку "сделал дело-гуляй смело" попадаются только совсем зелёные военные моряки. Те же, кто постарше и пораклее, вырабатывают, на уровне инстинктов, целые комплексы мероприятий по приданию себе вида постоянно заё*анного службой военмора. Некоторые делают это даже с творческим подходом, но часто попадаются на том, что переигрывают.
Прикомандировали к нам как-то трюмного мичмана с одного отстойного корабля, для придания нам уверенности в своих силах и потому, что уж больно он работящий, как утверждал его командир.
- Работящий мичман? - уточнил механик у старпома, - это что за зверь такой?
- Раньше я думал, что это кто-то типа сиреневенького единорога, но так-то единороги более вероятны в этой вселенной, чем работящие мичмана, так что посмотрим, что за зверь такой.
Наш сиреневенький единорог оказался щупленьким, маленьким и рыженьким мужчинкой по имени Анатолий. Самый обычный такой Анатолий: ни рога во лбу, ни радуги из жопы, - никаких, то есть, признаков сказочного животного "работящий мичман" при первом внешнем осмотре обнаружено не было. А потом, конечно, понеслось.
Мичмана Анатолия никто никогда не мог найти сразу. Подводная лодка Акула она, конечно, большая, но всё-таки подводная лодка же, - куда ты с неё денешься? А с Анатолием вечно происходило так: вахтенный найти его не мог, вахтенные в отсеках, где было его заведование тоже и находился он только по системе громкоговорящей связи. А она, как бы, по своему предназначению должна была служить не для поисков мичмана Анатолия, а для управления экипажем корабля командиром, старпомом и механиком. Ну ещё замполиту разрешали по ней объявления свои зачитывать, чтоб он в отсеках людям мозги не компостировал. Ну а на том выходе, служила и для поисков мичмана Анатолия. После долгих и нудных криков по всем отсекам, он прибегал в центральный пост вечно в каком-то рваном и грязном РБ с перепачканными руками и лицом.
- Где ты был Анатолийбля?
- Да компрессор в десятом перебирал!
- Пуркуа?
- Ну чо-то мне показалось, что стучит он как-то не так, вот решил подмандить!
Компрессор, чтоб вы знали, который сжимает атмосферный воздух до четырёхсот килограмм стучит так, что от зависти паровозные колёса седеют, а если он стучит не так, то все в ужасе от него разбегаются потому, что он вот-вот взорвётся и того, кто не успел убежать, потом будут собирать по фрагментам в баночку, чтобы отдать семье на память. А тут этакий герой вселенной лезет его перебирать! Ну герой же? Или опять старпом у него спрашивает:
- Чо ты грязный-то опять и найти тебя не могут?
- Да холодилку в седьмом подкручивал, чтоб холодила лучше!
Антоныч удивляется:
- Эдвард, а вы же вчера её с Борисычем регламентировали?
- Ну!
- Что "ну"?
- Ну да.
- Анатолий, а на кой хер ты в неё полез, если целых две группы её вчера смотрели?
- Ну мало ли Антоныч, недосмотрели чего там, решил проверить!
- Знаешь, что Анатолий, - не выдерживает механик, - если быстро бегать вокруг столба, то, конечно, можно и самого себя в жопу выебать, но какова *уя, прошу прощения за слово "какова" нужно лезть в мою матчасть, если тебя об этом никто не просит? А?
- Воу, воу!!! Полегче, маслопупы! - неожиданно вступается старпом, - человек *уярит тут за весь дивизион у вас, а вы его ещё и гнобите за это? Ступай, Анатолий, не слушай их, а если притеснять начнут, то сразу ко мне беги жаловаться! Уж я-то им задам перцу!
- Слушайте, ребята, - продолжает старпом, когда за Анатолием закрывается переборочная дверь, - что-то здесь не так! Я всегда нутром чую, когда меня на*бывают, даже если не могу понять где и в чём! И сейчас я нутром чую: что-то здесь не так! Нужен план, короче.
- Конечно не так, - говорит Антоныч, - две зарплаты ставлю Эдуарда на то, что Анатолий пи*дит!
А Антоныч, конечно, знает, что говорит. Сейчас он уже капитан третьего ранга, у него красавица-жена и четверо детей, а служить на Акулы пришёл матросом на срочную службу в восемнадцать лет и, поэтому, не было большего мучения на свете, чем сдавать Антонычу зачёты по устройству корабля. Хотя, по началу, казалось, что всё - сплошная легкотня.
- По каждой системе, - говорил Антоныч, - я задаю всего один вопрос. Отвечаешь правильно - зачёт у тебя в кармане! Даже не понимаю, зачем вам по два месяца дают на изучение корабля? Легкотня же! Вот какую систему ты сейчас хочешь сдать?
- ВВД!
- Хорошо, вот тебе мой один вопрос по системе ВВД: что такое крейцкопф?
И ты начинаешь лихорадочно перебирать в своём полужидком ещё мозгу всю систему ВВД, которую ты, вообще-то, выучил: баллоны, клапана невозвратные, клапана запорные, клапана проходные, клапана следящие, двубойные захлопки, а не - захлопки это же в вентиляции, компрессора , выдвижное РКП, насос на камбузе...блядь, а что такое крейцкопф???
-Эх, - вздыхает Антоныч с явно поддельным сочувстсвием, - а такой ведь простой вопрос! Специально тебе полегче выбрал! Тыж свой, трюмный, можно и так сказать!
И ты бежишь в секретку, будишь там секретчика и требуешь выдать тебе обратно документацию по этой системе, которую ты сдал пол часа назад потому, что выучил же и что там сдавать-то вообще?
- А я и не убирал её даже, - говорит секретчик, - вот она так и лежит стопочкой, - у Антоныча никто с первого раза не сдаёт!
И ты начинаешь рыться в шести томах и приложениях со схемами в поисках этого, мать его, крейцкопфа и находишь его на третьи сутки, когда как раз подходишь к концу шестого тома и бежишь к Антонычу на дрожащих от радости ногах, ну а как же, - ты же теперь знаешь что такое крейцкопф!
Так вот, именно Антоныч и предложил старпому план.
- Надо, - сказал Антоныч, - за ним последить, хуле тут думать?
- Точно! - обрадовался старпом, - Эдгар, позови-ка мне срочно сюда своих бездельников!
- Чоэта бездельников?
- Ну ладно, дельников, некогда мне тут с тобой в семантические споры вступать!
У меня не было в подразделении матросов - только офицер и мичмана, - автоматика вам это же не масло в турбины заливать! Мичмана мои были просто, сука, опупенными! Мало пили и только в положенное время, специальности свои знали на отлично и всегда носили вкусную еду из дома! Ну и вот старпом поручил двоим из моей кодлы отличников БП и ПП установить скрытое наблюдение за мичманом Анатолием.
Заступили на вахту, через часок начали искать Анатолия - нет его, как обычно, поорали по отсекам - прибежал с лицом в смазке и всклоченными волосами, доложил, что ремонтировал помпу. Ну я, конечно, промолчал на такой откровенный пи*дёж потому, как вот только недавно её запускал и, судя по наличию всех пальцев на руках Анатолия, вряд ли он в ней в этот момент ковырялся. Выслушали, похвалили, отпустили. Через пять минут заходят мои орлы, - по гордому виду и выпяченным грудным клеткам сразу видно, что с заданием справились.
- Ну, рассказывайте! - торопит их старпом
- Рассказываем! Мичман Анатолий, заступив на вахту, постелил себе ватничек под компрессором номер два и лёг спать, а когда до него донеслись крики из центрального, он намазал себе лицо и руки компрессорным маслом из специально припасённой им баночки и побежал к вам!
- Я так и знал! - торжествует Антоныч, - вот же пипидастр!!!
- Да не, - бормочет минёр, который в полусне после вечернего чая заполняет вахтенный журнал своей смены, - он не такой, у него же жена есть и дети.
Тут я в первый и последний раз в жизни забрызгал свой Молибден кофе, который как раз набрал в рот, чтобы проглотить.
- Ну всё минёр, снимай майку и отдавай Эду на протирку матчасти! - командует старпом.
- Чего это я? - не понимает минёр.
- Кто это у вас тут обосрался? - спрашивает командир, который в этот момент заходит в центральный и видит, как я оттираю коричневые брызги носовым платком.
- Да минёр опять, тащ командир! Не знает что такое пипидастр, представляете?
- Да ладно? Минёр, а что ты вообще знаешь-то в этой своей бессмысленной жизни?
- Я всё знаю, тащ командир! Не надо тут!
- Да? Ну...доложи - ка мне, минхерц, какой главный половой орган у мужчины?
- Пфффф. Понятно какой - *уй, чо тут?
- Минёр. *уй - это то, что у тебя вместо головы находится, а главный половой орган у мужчины - это мозг, который находится в головах у остальных, у которых не *уй на плечах, как у тебя, а голова! Записывай минёр за мной, записывай! Я - не радио и по два раза повторять не буду.
Ну а мичмана Анатолия мы потом в море не брали больше, что нам своих бездельников не хватает, а, тем более, таких хитрожопых?
